关于交换生的问题

允许我用第三人称表述吧,这样客观一点……

各位前辈,有听说过2012年长三角地区启动的交换生项目吗?2012-2013年,小A的学校有一个到南京师范大学的交换项目(小A是东华的高分子专业)。现在她就在纠结要不要去读“汉语言文学”(编辑学)或者“新闻学”专业。
小A从小是个乖乖女,用功读书,孝顺父母,高考过后如父母所愿报了理工科。大学期间也兢兢业业,像千千万万中国学子那样,坚定着“读书改变命运”的信念,打算毕业出国继续读工科。但是前个月小A突然开始思考人生了(请不要笑)……经常无缘无故地泪流成河,一个人赖在床上什么也不想干,没有味觉没有欲望等等,经过自测,发现自己大概是得了拖延症&抑郁症,原因不明。她想要是出国读硕士甚至博士,那以后百分之八九十这辈子就得和化工、材料、高分子打交道了,还很有可能是做研究工作。而小A像大部分青年女孩一样觉得自己是个文艺女青年没商量,怎么能一辈子和化学试剂、数字公式打交道呢?看看学校里的女教授们,小A简直不想继续走下去了。(请原谅小A的矫情,我也看不惯她矫情)

她开始想自己到底是谁,现在是XX的女儿,是XX学校的大学生,几年后会是某国学成归来的“知识分子”,会是个新上海人或新北京人,经历漫长的海带剩女期后,变成是某人的妻子,某人的母亲……自己就将会是这一系列标签吗?一系列依存他人他物而生的标签?所有的理想都是一个又一个标签,一切的努力奋斗又不过是为了换一个又一个的标签,还是为了满足社会大众的口味的标签,为了当人家提起自己时脸上开出一朵骄傲的花。最可怕的是,有一天连自己也相信这些标签才是自己的全部价值,相信这就是所谓的人生的奋斗和追求。矛盾的是,在不断追求的过程中慰藉自己的总是美好的回忆,总是到了大学才怀念高中的一草一木,到了社会才怀念大学河畔的夕阳,分手了才想起以前的美好,老了才去想象自己要做个永远的老男孩或老女孩。所以,大部分的幸福感都存在以前的回忆和对未来的幻想,却永远忽略真真实实的当下。明明是自己放弃了选择的权利,却埋怨社会让自己变得屈服于生活,不停地怀念和期望,还时时要注意周遭的眼光。所以累,所以感觉永远抓不住幸福,它一直在跑。

奥,扯远了……继续,小A该怎么办呢?明明好像她什么都明白,却又什么都不敢做,好吧,她害怕承担责任才选择工科,才选择出国,选择社会的选择才能在将在责怪社会。如果现在去做交换生,大三下最重要的准备出国的时机就错过了,而且也不知道回来后会有什么变化。如果不去……你懂的……

各位前辈,也许你觉得去做一学期交换生这种小事就要扯人生扯理想,真TM的太扯了……小A她杞人忧天,她太不现实,她就是有病,可是她该怎么办呢?

(补充: 汗……
抱歉各位,当时看到教务处信息太凌乱了,简单打了个电话咨询以为可以换专业的……然后跑到教务处和老师仔细聊了之后才说只能去相关专业的……这个问题本身已经木有意义了,当时发问的时候就有点冲动…不过也是第一次鼓起勇气写这么长这么扯的问题…谢谢,只能说谢谢了。)

12 个回答

这个让我想起了昨天在微博上看到的一则故事。

两个人,一个在北京年薪十几万买不起房,租了个几十平的小屋子蜗居,整日奔波,挤破脑袋想出人头地!另一个在丽江无固定收入住破旧四合院,没事喝茶聊天,看雪山浮云。他说他不求上进,他说他不懂生活!

我想说这只是人生众多选择中的一个,以后要选择的还多着呢。
趁着年轻,还能有资本,有精力拼的时候就拼一把,随自己的心意。
不然以后只是徒劳伤悲。

想我自己,当年就比较随意。
起初学医,因为不想学就不学了。
家里人让我学画画,不想学也没学。
学了服装也许是错误的选择,但是好像也没有特别后悔。
现在浑浑噩噩过着比上不足比下有余的日子,回想一下有时候也会想,当年学医多好的,现在当个医生。当初学画画也不错,做个原画。
但已经是过去了,要问我现在后悔吗?
其实我并没有后悔。也许在另一个维度空间,我选择了医学或美术。
但那不是我,只有现在的我才是我。