父母把爱当做压力和负担来对待孩子,我该怎么办?

把父母的爱当成压力是不是心理不太正常?
父母很爱孩子,所以想让孩子过上最好的生活,给孩子买东西要买最好的,上学时要托关系给孩子找最好的班级和老师(孩子并不想这样,而且凭靠自己的实力也完全可以到好的班级)。待到填报大学志愿时,不与孩子商量便自作主张为孩子选择城市选择大学选择专业(最后孩子反抗父母只得无奈听孩子的)。要考研之前,没有与孩子进行任何交流,父母就已经联系自认为的Top University,幻想并要求孩子努力去那里学习(当然父母太过天真,他们所做的只是无用功,也不清楚孩子的自身水平)。想把最好的给孩子,却从不和孩子商量,不会去想孩子到底喜欢的是什么。父亲和孩子的每次说话内容,百分之九十都是学习学习学习。母亲让孩子做什么事(譬如学车),孩子若不愿便说看你父母如何辛苦你就是没一点良心。母亲常说现在父母为你付出这么多,就看你以后有没有孝心让我们享福。 好吧。我就是这个孩子。这种爱让我很有负担,我该怎么办?还是我心理不太正常,把爱当成压力和负担?

8 个回答

题主请先冷静。首先我们可以确定的是,你的心理很正常,没有心理隐患或疾病

你的现象在中国家庭里面很常见,为什么父母有时候的爱会显得这么沉重?

回想一下,我们经常会听到父母对孩子说 你看看你们现在吃好的穿好的,怎么能够理解那时我们......

祖父是这样对我爸爸说的,而我爸爸是这样跟我说的

这样听起来,似乎只有父辈经历过的苦难才是苦难,而我们的苦难和意见在他们面前根本不值得一提。

想想以前,

自己偷偷写的小说被父母偷看了;

自己本来跟朋友讲的秘密被父母知道了;

自己原本考虑了好几天,自以为成熟的想法和决定总是被父母否定;

父母似乎只在意我的成绩,却不关心我的喜好;

父母似乎只关心他们眼中的我的“未来”,却不顾及我的喜怒......

可是,你有没有想过他们为什么要这么做?

但是我们也需要明白这么一点

作为父母来说,你在他们眼里“永远”是一个孩子,而对于一个涉世未深、思考不够全面的孩子

对他的想法和选择不够信任,实在是再正常不过了。

父母的权力是个逐渐缩小并且向内收缩的过程。

为孩子做主的事情也是由完全做主到慢慢与孩子商量。

而你也正在这一成长过程中,由弱变强大,

而你的父母慢慢变老,由强变弱。

当他们年老时,他们就会像孩子一样需要被照顾,像孩子一样顽皮淘气,需要哄,

那时需要年长的孩子帮他们去决定。

但这样的权力就像一种幸福,由大变小,再由小变大的传递开,想想对不对

至于目前的解决之道,如果你感觉父母现在跟你的谈话总是学习学习,使你感到压力

不妨尝试一下以下的说话模式——

【行为A】“当你做某事(描述你的父母令你压力、难堪的行为)时,

【情绪B】我感觉(描述快乐、痛苦等等情绪)。

【非操纵行为C】如果你停止(行为A),而采用(另外一种你可以接受的方式),

【情绪D】我就会感觉(放松,舒服等等情绪)。”

例:【A】每当你总是跟我说学习,学习时,【B】我都很有压力,精神紧张。【C】如果你能偶尔不再跟我只谈论学习,说一些学校里面其他的事【D】我会感觉自己比较放松,也没那么紧张了。

在【B】中用“我感觉”而非“你让我感到”这种表达方式,可将重点落在说明你感觉XX上,而不会招致责备父母的嫌疑(就像伎俩、无聊这种贬义词就不要在你们的对话中出现了)。

亲子之间,最重要的永远是沟通和理解

现在你会觉得父母他们可能很唠叨,很烦。

你可能会想自由、解放,的确,你拥有这个权利,但再怎么自由,再怎么解放,不要忘了爱。

亲人,只有一辈子的缘分。

下辈子,无论爱与不爱,都不会再见....

希望早日听到你和你父母平等、友好沟通的消息,加油!