绝不过“凑合”的婚姻,“熬”一天都是那么难,何况要熬过剩下的几十年?

  如果一个年仅三十岁,有家有孩子的女人,亲口说希望自己只活到五十岁,能够看着孩子长大成人,便没有了再活下去的勇气,她的心里该有多么绝望!但我真的遇到了一位这样的女性,刚刚三十岁,就没有了活下去的信心。如果她遭遇了难以承受的打击,或者饱受病痛折磨的话,或许可以理解她缘何如此决绝,只是她并没有遭遇无法承受的挫折,只因为生活太过于平淡,平淡的婚姻如同一部淡而无味的悲剧,她没有了继续演下去的勇气……
  她的来信中这样写道:
 张老师,您好!我是一个普通得不能再普通的30岁的已婚女人,生活中没有朋友,我想说些自己的事给你听,不算分享,但很希望有你分担。

  我的父母都是苦命人,含辛茹苦养大了我们。以前没孩子的时候我心里经常抱怨他们没教育好我,导致我现在是这样的性格,怯懦木讷。小时候我家里经济不好,欠了债,父母总叮嘱我们出门不得惹事,即便这样还是会经常遭受别人的白眼和欺负,可我们只能忍气吞声,一心努力学习,两耳不闻窗外事。高中毕业我考上了一所二流大学的冷门专业,毕业后就业无门,当了几年工人,做内勤。后来因为家里催促,我就随便找了个人把嫁了。
  我嫁给我的丈夫,只因为当时工作上不顺心,觉得没什么前途,碰到他这样一个老实人就嫁了,至少不担心他会变心。我以为嫁给他过完这辈子就好,可现在却觉得完全不是那样。
  首先,我不爱他,现在更没有爱。处对象的时他说过爱我,但我从没说过我爱他。我以为我会在这个家庭中尽力生活就可以了。他跑长途运输,一个月顶多在家十天。刚结婚时我确实有时会想他,自己有了点鸡毛蒜皮的事也会和他说,可他厌倦我给他打电话,每次接电话都很不耐烦。我们和公婆住一起,丈夫每次回来都会和父母说话到很晚才过来睡,我们俩基本上没什么沟通。

  孩子出生后他跑车回来都要到另外的屋睡,因为孩子哭闹会影响他休息。最初我不让他到别的房间睡,为此发生了好几次争执。后来慢慢习惯了,我变得害怕和他一起睡,我们俩有一年多没有夫妻生活了,他现在偶尔想和我睡一起,我也会让他去去别处睡。

  认识到现在,他没给我过过生日,但他会记得父母的生日。我不是一个精干的人,他总嫌我不能把家里收拾得利利索索。我对他从没任何要求,以前偶尔希望他能满足一两个小小的要求,他基本都忘了,后来我也就什么都不指望了。我们的生活条件不好,没有房子,还有几万债务。不过我从没抱怨,也没说过埋怨的话,因为这段婚姻是我自己的选择。
  婚姻生活就是这样,很平淡,没有起伏,也没有感情。现在孩子就是我的一切,我自己能力有限,但我把能给的都给了孩子。我现在才明白,当年其实我的父母也如此。那时候我不懂事,抱怨他们,现在我感激他们。

  我很想快乐起来,但我无法快乐起来,这是我唯一对不起孩子的地方。孩子看不到妈妈的笑脸。我年纪不大,这样过下去真的没有意思;可我又不想离婚,因为那样会更加对不起孩子。就这样过着吧,我希望自己活到50岁就好了,这样我能看着我的孩子长大,再继续活着对我来说没有意义,只有痛苦。

  她的来信到这里戛然而止,就像她未完待续的婚姻生活。“凑合”着过,我想这是她眼下的打算,但一定不是她最想要的生活。一个年轻的女人,浸泡在自己并不想要的生活中,这是悲剧,但就像她说的那样,这是她自己的选择,所以抱怨不得。

  没怨言不表示任由日子如此继续。有了孩子的女人生活应该更积极,即使不能百分百快乐,也不能百分百痛苦。这位博友给我写信来,除了倾诉之外,可能也是在寻求一种帮助,也可能是她想要而又不愿意自己说出来的解脱办法。面对这样的情形,于我而言最难的是不知道给她什么样的建议,不能劝她果断结束没有感情也不幸福的婚姻,也不能劝她继续维持着眼下的悲剧生活。

  但我想说的是,面对着一个你根本不爱,也可能不爱你的人,维持着一段没有爱情、没有幸福甚至年纪轻轻连最基本的情感沟通和夫妻生活都没有的婚姻,这对你对丈夫对孩子都不是好事。当然,我不认为离婚就是最好的解决办法,但一定需要有个解决的办法。最理想的是好好跟丈夫沟通,你也说曾经很想念外出的他,不希望跟他分开睡,如果说你们之间毫无感情也不可能,只是时间将原本就不炽热的感情慢慢冲淡了,所以需要好好经营和培养。

  婚姻生活就像一杯茶,刚泡的时候味道浓而醇,慢慢就会变淡,越泡越淡,最终变成一杯白开水,只是名义上它仍然是杯茶。明明是白水,却要称其为茶,一定有其道理和缘由,如果将残茶倒掉,那就不是原来那杯茶了。我想,聪明的人应该是从最开始就选择自己最喜欢的茶叶来泡这杯茶,然后慢慢品味,而不是一口气喝光了接着泡,这杯茶最好能慢慢喝,慢得能够喝一辈子,永远是小小的一口,但永远那么甘醇。

  同样的茶叶能泡出不同的味道,同一杯茶有人一口喝光,有人喝一辈子,不在于茶的好坏,而在于喝茶的人。所以说婚姻生活是经营出来的,而不是上天赐予的,没有谁的婚姻能够永远新鲜浓烈,终要归于平淡,守得住平淡,远比营造最初的热烈难得多,也可贵得多。

  每个人对婚姻都应该有责任,这份责任说起来可大可小,但我觉得最起码应该是“不凑合”。要么将它经营得美满幸福,要么让两个人得到解脱,重新寻找能让自己幸福的婚姻,找到适合他喝的那杯茶。为了父母,为了孩子,为了房子,这些都可能是维系悲剧婚姻的理由,但其实都不是理由,只是一种不愿承认的逃避借口,让亲人在死水一样的生活中浸泡或者忍受日夜无休的争吵或冷战,那才最不人道。

  “凑合”是最淡而无味的婚姻悲剧,很多人不想演也不想看,却又正在演正在看。我给这位博友的建议是,如果你确定自己面对的是你根本不爱,也可能不爱你的人,维持这段没有爱情、没有幸福甚至没有情感沟通和夫妻生活的婚姻,这对你对丈夫对孩子都不是好事,所以一定要调整,要么努力将自己和丈夫拉回最初的生活和感情轨迹,要么给彼此一个独立自由的空间。“熬”一天都是那么难,何况要熬过剩下的几十年?