我的考研路:艰辛与信念

  考研之前一个月,研究生部叫我去帮忙,在考研期间做工作人员。我的工作性质其实并不复杂。站在门口,仔细核查考生准考证号、身份证号,提醒考生不要夹带手机、纸条等进考场,并预祝他们考试顺利。
  基本上就这样了。在考研期间,确切地说,也就是1月5日和1月6日,当我站在岗位履行自己职责的时候,以上的程序和步骤,我是那么地熟悉,甚至在瞬间恍惚起来。但理性却在那一刻支撑着我,努力地使我的思绪没有游离,把我拉回到现实当中。
  一切程序顺利完毕。考研开始,考生在“刷刷”地答题,而我,则一直看着窗外的绿叶,直到眼前渐渐变得模糊……
  原来,到此时,我才能真正地有时间,回想去年的我。确切地说,是去年、前年、大前年的我。一共,三年。这三年,经历着人生的大悲大喜,面临着无数的抉择。直到现在,我始终想不明白的问题是,究竟是什么原因,支撑着我走过这三年?
  我不得不承认,在最初决定的考研时候,是带有偶然的性质。考研前在国企公司里面的工作经历,让我看不到任何的希望。我知道,对于钱的多与少,我不是很在乎,然而实际上,在里面的两年,面对复杂的人事关系和背景,我已经预料到,我在里面必将毫无作为。而对于这一切,我不会甘心。原因很简单,我不想自己的人生毫无尊严地被迫重合在那些毫无意义的那些人的人生轨迹里,被他们随意操纵。
  音乐在当时对于我来说,是一个爱好。我还记得,那天在公司附近的麦当劳和我爸爸聊天,我说过的话:当我把钱赚够了,我会辞职不干,专心弄我的音乐。
  世事弄人。因为,我没有可能在这间公司干下去了,更没有可能赚够钱,甚至说,我也看不到我的前景在哪里。
  然而,音乐除了给予我精神上无可比拟的享受外,却给予我很大的满足感和自豪感。英国皇家钢琴专业级的通过,使我觉得,只要我用心,我不会比任何音乐院校的学生学得差。但我也有深深的疑问,仅凭十几年的兴趣学琴经历,英国皇家音乐学院专业级证书,和别人十几年专业音乐学习对拼,这,可能吗?但我有的,也就只是那么多了。
  下决心前的那天晚上,我把自己关在房间里,像禁闭似的,没有一点声响。幽静所带来的凝重,使我想到,中世纪的骑士,他们受封骑士这个具有荣耀性质的头衔前,必须拿着自己的盔甲武器,独自跪在教堂里整整一个晚上,让他们慎重思考自己的义务和职责。就像他们一样,我独自面对着墙壁,低着头踱步,祈祷,思考。我甚至听到了自己的呼吸声,感觉到自己的心跳,它们淹没了房间的钟声,随着我的思绪没有节奏地运行着,直到天亮。
  整个晚上,我只是在反复问自己一个问题:我能像中世纪的骑士一样,当宣誓过后,能够忠诚地执行自己的职责,矢志不渝地朝向自己的目标,并尽力完成吗?
  很神奇地,当我无数次地告诉自己那个肯定的答案的时候,心中潜藏的音乐理想,瞬间突然光芒万丈,以前我一直深埋在脑海里的音乐目标,好像全部真实地凸显在眼前。直到那一刻,我知道,我已经被上帝赋予了一种像骑士般一往无前的勇气;我知道,路在自己脚下,自助者,天必助之。

  但要把兴趣爱好变成专业,这是谈何容易的事。现实,毕竟是现实:
  第一年,考不上,专业课,就差那一点儿;
  第二年,又考不上,专业课,还是差那一点儿。
  现实证明了我当初的担心是对的。在文化课的考核上(考研政治、英语),毫无疑问像我这种传统重点高中过来的人是没问题的。但像专业课而言,从两年的分数来看,其实离录取分数线差距不大,但却非常真实地反映了作为音乐爱好者与专业水平的差别。
  我的命运,是否会这样被注定?有句话说,“可一可二不可再三”。考研,不像高考。高考无论如何都会有个结果,就算到不了理想的学校,始终都会有一个大学可以去读。但像考研,每每遇着这样的情况,却是显得遥遥无期。这种沮丧,伴随着人生其他方面的重大挫折,不是三言两语能够说清楚的。只是那种从天堂的飘逸感把自己硬生生地拉回到现实,我意识到,对于考研,我再也输不起了。
  即使如此,我从未后悔过当初我的选择。但很幸运地,当时还在世的外公,他用睿智的话,提醒了我:你考研的目的,是为了更好地接近你的音乐理想。必须承认,这是一条捷径,但你真的万一考不到,那么,你有备用方案吗?而且,音乐是终身学习的事情,考研只是人生漫漫长路的一站,有没有必要,为了考研的失败而从此一蹶不振?你必须时刻清楚,你最终的目标,而不是仅把目光停留在考研上。
  这番提醒,如醍醐灌顶。在考研当中,我开始逐渐偏离自己的目标。我也在日记中写到,是的,我是具备了勇气,但这更像是匹夫之勇。
  我开始反省自己这两年考研的心态得失。第三次考研过后,在等待最终的审判前,我已经做好了所有的心理准备。因为我有了更加周全详尽的计划和预备方案,不仅仅在于对考研的心态发生了变化,而且由于有了全盘计划,就算考研失败,我想,再也不会像第一年考研失败那样,在外面喝酒到通宵,手足无措。
  当我拿到红色封面的录取通知书时,我非常兴奋。我和所有帮助过我的朋友和家人分享着这一刻的快乐,我非常感谢他们对我一如既往的支持:无论是鼓励的还是诤言,他们在为了帮助我而尽了他们最大的努力。
  但那天晚上,我又把自己关在房间里,面壁,来回踱步,祈祷,审视自己。
  某种程度上,我感觉到自己的不幸运。就我们2012届研究生的同学来说,他们很多都是应届毕业生。有的因为早读书,才20出头就开始读研究生。我非常羡慕他们,他们非常有活力。重要的是,他们有青春。像我这种年纪,读完研究生都30了,而他们还很年轻。
  但,其实我是幸运的。这个专业对于本科是音乐史的人来说已经非常难,更何况我这个本科是在广东商学院读会计的人。历经了工作的种种不如意,我想,这也是上帝为什么要我选择音乐的一个重要契机吧。所以,我会比其他人更珍惜自己的研究生生涯。其实我更应该清楚,我的幸运在于,人生出现了岔路口,面临如何选择的时候,面临痛苦实实在在地敲击自己心口的时候,只是因为原本属于理念的坚持,才能一步一步走出困境,如拨云见雾般,清楚地看到自己人生的方向。
  同学悄悄拍了拍我的肩膀,问我在想什么。我笑笑,没有回答。我看着幸福的她,突然想起了一句话:莫对幸福的人道不幸福。就像久石让所说,如果没有必要,我们不必经历痛苦。没有人愿意经历痛苦,但必须承认,没有痛苦,就不会有成长,不会有超越。
  加油吧!无论在这次考研当中,你是被幸运录取,还是不幸落榜,我们一定要清楚,我们考研,不是因为越来越严峻的就业形势而迫使,而是更能清晰自己人生的方向,坚定自己的前进的步伐。
  祝福在考研路上拼搏的学子们。
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