冷战期间,俄苏爱讲冷笑话

在地球上,只有俄罗斯的王叫沙皇(楼下有人建议可以改称“擦皇”);只有俄罗斯人能造出220吨重的钟王,并且从来没叫过;也只有俄罗斯人能造出仅炮管就40吨重的炮王,并且从来没射过;也只有俄罗斯除了沙皇普京之外还有炮皇拉斯普京,干尸状态下还拥有28.5厘米的高度。
意呆的弱爆了相信大家都知道了,于是我准备总结一篇俄冷的战争史让大家知道毛子真的是要多毛有多毛,毛毛泽东啊~

空天篇:

米格25
1960年代,俄罗斯鼓捣出了世界上第一架能尥3马赫,也就是三倍音速的战斗机--米格25!在这样的速度,除了钛,没有别个飞行金属能够承受大气摩擦产生的高热,制造飞机的主要金属铝更是不可能,而更加恐怖的是,当时全世界一年的钛产量也没法拼出一架即使是俄罗斯方块外形的飞机。在这架飞机上还有着未知的磁干扰技术:让任何的地面雷达失灵。于是有一天,米格25尥到以色列上空得瑟,以色列立即起飞F-4战斗机拦截,并发射了响尾蛇空空导弹。然后,以色列飞行员彻底蒙蹬了:这架米格25突然加速,在已被惊呆的F-4眼前闪着尾灯,大摇大摆还不带滑步的一骑绝尘而去,导弹累吐血也也没撵上。终于有一天,别连科驾驶一架米格25叛逃到了日本,美国科学家带着虔诚的心情把手放在了米格25的机身上,世界瞬间凝固了,MB,不锈钢!!!于是庖丁解牛大卸八块!!!MBB!!!由于苏联的电子技术过于落后,在全世界应用晶体管的时代,米格25里面充满了体积爆大的电子管,由于电子管辐射过大,所以起飞后会对雷达产生巨大干扰,也就是说,飞机飞出去之后能不能回来全靠飞行员自觉,苏联地面指挥部也不知道这货到底能飞到哪去...
苏37
和后掠翼飞机相比,前掠翼飞机具有的结构优势,机动优势,起降优势和可控优势曾吸引了许多专家进行研究,但是机翼的弯曲变形一直难以解决,当苏37试飞成功时,所有人都对这架飞机大胆的前掠翼设计所惊讶,总设计师西莫诺夫也因此成为了具有划时代思想的苏联英雄!苏联解体后的1997年,当苏37的改进机型苏47升空成功时,记者对西蒙诺夫进行了采访:西蒙诺夫先生,请问当时你是如何大胆的想到将前掠翼设计应用到苏系列战斗机上的?西蒙诺夫:交图前一天晚上伏特加喝多了,丫的图画反了,好几十年没敢说...
P系列导弹
当美国研制出U2侦察机后,便向前苏联显摆:一天早上,U2像往常一样,在2万米高空跑过来拍摄苏联的军事基地,此时,雷达站的准确的抓住了U2,虽然数据显示,U2在P导弹射程之外,雷达站依然下令发射导弹进行拦截;与此同时,虽然苏联的飞机不可能达到这个高度,但是空军基地依然派出飞机进行拦截; 然后两个部队竟然互相没打招呼!苏联人原来不知道自己的P导弹能飞多高,竟然第一颗就把U2削了下来,这时候雷达上就剩下了苏联的米格战机在瞎猫寻摸死耗子找U2了,然后雷达站看到雷达上又出现了新目标,一顿乱炮,天空一片宁静,自己的飞机也溜干净…
东方一号
1991年苏联解体后,美国和俄罗斯结束了多年对峙的冷战状态,两国科学家也终于可以坐在一起举行科学论坛了。在一次航空会议上,在座的一位美国科学家问俄罗斯科学家:你们是如何那么快升上太空的?要知道,在太空飞船处于失重状态,仅仅为了研制能够在失重状态下记录数据的书写笔就耗费了我们一年的时间!俄罗斯科学家转过身来,一脸茫然:我们都用铅笔…美国科学家汗了一马…可是,你知道,还有一个问题是宇航服的问题,我们为了研制出能够维持人体体温的宇航服又耗费了一年的时间!俄罗斯科学家转过身来,一脸茫然:我们的宇航员都是裸体在-40度的西伯利亚训练,看谁能挺过东方一号的往返时间,加加林做到了,至于你说的宇航服,我们叫做羽绒服…那我还想问一下,你们是用什么交通工具把50吨的氢弹运送到无人区进行引爆的?俄罗斯科学家转过身来,一脸茫然:把人轰走,原地…
联盟一号
初中语文课本第五册《悲壮的两小时》介绍了苏联宇航员科马洛夫失事丧生前的感人事迹,1967年8月23日宇航员科马洛夫一个人驾驶联盟一号宇宙飞船,在返航的过程中,由于一个小数点的错误,飞船的降落伞打开失败,在飞船撞向地球前的这段时间里,全国人民目睹了科马诺夫即将殉难。在和亲人简单通话后,科马诺夫对指挥中心说:我想先把飞行探险情况向指挥部报告,这是比生命更重要的东西!在汇报的70分钟里,全国人民目睹着他无声却伟大的形象。汇报完毕后,声音重新打开,国家领导人第一个接过话筒,他很想讲的快点,好节约时间给科马诺夫的亲属,可他嗓子里仿佛塞着一团东西,怎么也讲不快,他说:尊敬的弗拉基米尔·科马诺夫同志,我代表最高苏维埃向你宣布—你是苏联的英雄,人民的好儿子!人民永远怀念你!广袤的太空永远记住你!你是人民的骄傲!科马诺夫同志,你还有什么要求,我会帮你解决的。科马诺夫眼含热泪:谢谢!谢谢最高苏维埃给我这个光荣称号!我是一名宇航员,为宇航事业献身是神圣的,我无怨无悔!
可惜这个感人的故事是凭空捏造的,在苏联解体后,真正的原因和录音被解密公布:在飞船起飞前,科马洛夫和替补飞行员加加林已经发现了飞船存在致命问题,但是更改发射时间已经来不及了,飞船只好在勃列日涅夫的压力下强行起飞,在知道自己必死的情况下为了加加林的生命安全,科马诺夫没有拒绝起飞,录音显示,科马诺夫在生命最后的几分钟用尽力气对地面指挥站喊道:领导人,我CNM,指挥官,我CNM!!!
汉化版就是:
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坦克篇:

坦克篇第一个要介绍的却不是坦克,而是苏联的反坦克狗弹。在二战期间,为了对抗德军的坦克,苏联训练了大量的反坦克犬,希望这些通过训练的犬在犬身上捆上炸药来炸毁德国坦克,然而苏联人在训练的时候使用的样本是苏联自己的坦克,于是乎,战争一开始,被苏联军队释放出的大量反坦克狗弹以迅雷不及掩耳盗铃之势向自己的坦克冲来…这一战之后,苏联的坦克师战略部署就简单了很多…狗弹确实有够狗...
战地记者拍摄的苏联反坦克狗弹向苏方坦克突击示意图:
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T279核战坦克
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一战后至今,世界各国的坦克设计基本趋于一致,旋转炮塔加双履带。可T279坦克为何会有4条履带? 这是前苏联1958年试制的代号为279工程的重型核战坦克样车。为什么说它是核战坦克呢?因为苏军在多次核试验中发现,靠近核爆中心的坦克全部被冲击波掀翻。这样的坦克显然难以在核战条件下战斗。于是,由科学家托洛亚诺夫领导的小组开始研制战术核爆区用试验性车辆结构279工程。为提高车辆的抗冲击波能力,托洛亚诺夫不得不尽量加大履带接地面积,以增强地面附着力,并采用了椭圆型的车体形状,这样就有了这个奇特的279工程。279工程不光长得有个性,性能也非同寻常。车身全重约60吨,行驶速度可达50公里/小时,车体装甲厚度近300毫米。这样的坦克如果真的开上当时的战场,谁敢与之争锋!它采用的油压悬挂系统可以使坦克在核爆时,像螃蟹一样趴在地上不至于倾覆。装甲内圈还填充了大量的防辐射物质,能有效地防御中子弹的伤害。可以说,没有比279工程更适合核大战的坦克了。
然后,核大战没打起来…
T35坦克
坦克发展的早期,很多人都认为坦克应当像海上的巡洋舰一样,拥有大量的火炮和厚实的装甲,因而出现了不止有一个炮塔的“陆地巡洋舰”--巡洋坦克,t-35坦克的战斗全重为50吨,乘员多达11人。它和英国的“独立号”坦克一样,也有5个独立的炮塔,这5个炮塔是分两层排列的。不过,除了主炮塔可以360°旋转外,其余4个炮塔和机枪塔只有165°~235°的方向射界。也就是说,由于总体布置上的限制,不可能将5个炮塔的火力全部集中到一个方向上。7.62毫米机枪弹的弹药基数为10080发。3门火炮、5挺机枪,在20世纪30年代堪称是火力超群的“陆上战舰”。20世纪30年代,在T-35首次亮相莫斯科红场阅兵时,苏联向世界证明了它制造最复杂、最重型的坦克的能力。一时之间,T-35成了苏联军事工业的骄傲。德、法、英等军事强国都非常推崇,将其作为多炮塔坦克的标准,纷纷仿效。 卫国战争初期,T-35坦克作为特种装备服役于预备役坦克团,参加了莫斯科战役,其庞大的体型和性能倒把纳粹吓了一跳。战争打响了半个小时,战线还几乎没有前进。一位t-35坦克的指挥员作了如下的报告:“坦克仅仅能过去一个 17度的斜坡。它甚至不能穿越一个大水坑。”
关于调整了的过桥的指令被邮寄到第三重型坦克装甲旅司令部的关于T-35过桥调整的指示:
1 对于单个跨度衔接的桥梁- 仅仅一车辆一次;
2对于多跨度衔接的桥梁,若干车辆可以同时通过,但是注意在它们之间要保持50 米的距离;
3在所有的情况中,坦克的速度应该不超过15 km/h…15 km/h…坦克…
KV-6重坦
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1941年7月,斯大林听说一辆KV-2迟滞了德军一个师的前进脚步,苏联领导人便下令以KV-2为基础在最短的时间内研制出一种巨型的“无敌坦克”,火力要尽可能大。为满足斯大林的个人胃口,务实的苏联设计师利用现有的KV-1、KV-2、BT-5、T-38和T-60坦克的部件、很快拼凑出一种名为KV-6的坦克。它全长15.5米,高4.6米,宽3米,重138吨,使用三台600马力V-2发动机,最大时速每小时20公里,装甲最大厚度160mm,车组成员16人,装备6个炮塔。这辆是真正制造出来的成品,长15米的陆上巨兽,想知道它的转向半径多少吗? 斯大林曾经说过:“它不需要转向,我们可以把它直接开向柏林”。历史上曾经制造过两辆KV-6,一辆是在1941年12月,另一辆是1942年1月。第一辆原形车完工于1941年末,之后被送上斯大林格勒前线,但还没等到向德国人开上一炮,它就在跨过苏联人自己挖的反坦克壕沟时折断成两半。第二辆于1942年1月完工后踏着第一辆的尸体加入了莫斯科保卫战,在即将接近前线的时候,指挥官大吼一声:莫斯科,我们来保卫你了,一拳砸上了炮弹发射按钮,然后尾炮向中部炮塔开了一炮,引爆了KV-6內的储藏弹药,一秒,KV-6变敞篷跑…

海战篇:

1995年10月,一列美国航母战斗群在经过在纽芬兰沿海一带时,发现航线上有他国船只类似物,于是发布电报:
美方:请你变线,偏北15度,以免撞船。
加方:建议您改变您的航线,15度,偏南,以免撞船。
美方:我是美国海军舰艇司令,我再说一遍,你必须改变航线。
加方:不,我也再说一遍,应该是您改变航线。
美方:我是美国企业号航空母舰,是大西洋舰队最大的战舰。和我在一起的还有三艘驱逐舰,三艘巡洋舰,还有无数后勤舰艇。我坚决要求贵方改变航线,偏北15度,是一五度,偏北。否则,为确保我方舰艇安全,我方将采取敌对措施。
加方:这里是灯塔,换你说。
美方:………
1988年2月12日,美国巡洋舰“约克城”号和驱逐舰“卡伦”号,借口“维护无害通过权”进入苏联军港塞瓦斯托波尔以南7海里的水域,两舰立即遭到苏联海军“克里瓦克”级护卫舰“无私”号和“米尔卡”号的严密监视和驱赶。
苏方:请立即离开!
美方:维护无害通过权~
苏方:请立即离开!
美方:维护无害通过权~
苏方:我舰奉命撞击你舰!”
美方:………
火炮篇:
先上图:
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这货才是真正的炮皇!420mm火炮口径,长度足够的炮头,来一炮的话,真是要多爽有多爽!不过据说这炮平常打炮还可以,要是打飞机的话,由于巨大的后坐力,几炮下去,炮身就进地下了,要是打飞机过多,就练成“缩阳神功”了;同样为了防止后坐力带来的打炮精度,苏联指挥官建议,在前面打一炮之后,可以向后再来一炮,这样子后坐力带来的距离差就可以前后抵消了;在不计机械损耗的情况下,如果打炮频率足够快,移动速度理论上可以达到蓝移的水平;不过苏联人很好的利用了该火炮后坐力强的特点:为了加快进军柏林的速度,几辆举行火炮同时向莫斯科方向开炮,于是,第一批部队比预计时间提前3天到达了唐宁街10号...

共产主义列宁篇:

我是拉宾诺维奇,有人看了我的电话采访,送给我一部神奇的电话,想打给谁就打给谁。我打电话到天堂,找列宁同志,话务员说:他不在这里。于是我打电话到地狱,找到了列宁同志,我向他汇报了国际形势,谈了一个小时。第二天收到账单,打到天堂的100块,打到地狱的才十块,我问怎么回事?话务员说:从苏联打给天堂是长途,打给地狱算市话。后来列宁让我托关系,把他送到了天堂。过了几天,我给上帝打电话表示感谢,电话接通了,我说,您是上帝吗?上帝回答说:首先,这个世界没有上帝;其次,我们这里每个人都是同志;第三,我要去参加党代表会议去了。
伊万诺夫同志,你对女人怎么看?” “有一点…” “你知道列宁同志强烈谴责不道德行为吗?” “既然列宁同志这么看,那么我不会再爱女人啦” “伊万诺夫同志,你随时准备着为党作出牺牲吗?” “当然。谁愿意这么活着?”

共产主义斯大林篇

斯大林做报告说:……共产主义已经出现在苏联的地平线上了…… 老工人不知道什么是地平线,回家后问儿子,儿子说:地平线就是能看到却永远走不到的一条线。
五一劳动节游行中,一个非常老的犹太人举着一个标语:“为了我快乐的童年时代,谢谢你,斯大林同志” 党代表找到他:“那是什么?你在嘲弄我党吗?谁都可以看出,当年还是孩子的时候,斯大林同志还没有出生” “确切的说,那就是我感谢他的原因”
列宁的夫人曾经当面指出斯大林的独裁统治,斯大林气急败坏,斯大林说:“你再说,我就宣布你不是列宁的妻子!”
集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼,高兴的回到家里和老婆说:“看,我们有炸鱼吃了!” “没有油啊。” “那就煮!” “没锅。” “烤鱼!” “没柴。”伊万气死了,走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆,上身出水,举起右鳍激动地高呼:“斯大林万岁!”
列宁快去世了,叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来,临终有几句话要嘱托。“不瞒你说,我还有一个隐忧啊,斯大林。” “说吧,亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。 “那就是,人们会跟你走吗?不知你想过了没有?” “他们一定会跟我走的。”斯大林强调说,“一定会!” “但愿如此。”列宁说,“我只是担心,万一他们不跟你走,你怎么办 ?” “没问题!”斯大林坚定地答道:“他们不跟我走,就得跟您走。”
共产主义赫鲁晓夫篇
一个人在大街上大骂:“赫鲁晓夫是个白痴。”结果被判刑22年。2年是因为:辱骂国家领导人。20年是因为:泄露国家机密 。
赫鲁晓夫和肯尼迪交谈,各自吹嘘,肯尼迪说:“美国医学发达,有种药片死人吃了可以复活。”赫鲁晓夫说:“苏联体育发达,有人十分钟可以从莫斯科跑到美国。”肯尼迪要求兑现,赫鲁晓夫慌了手脚,召集文武大臣商量对策,有人出了个好计策说:“这很好办,你先让肯尼迪把药片拿来,让斯大林吃了,那斯大林一定复活,那么你用不了五分钟就可以从苏联跑到美国。”(被斯大林吓跑了吗…?)
有人向赫鲁晓夫汇报说:现在国家大剧院正在上演一部戏剧,里面有您出现,每当您一出场,下面就热烈鼓掌!赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他去买了一张普通票,去看这个剧,他陷入了沉思,忘记了鼓掌,这时旁边有人推了他一把紧张的说:哎,你为什么不鼓掌?不要命啦?!
赫鲁晓夫到处作报告,一天,他去一个精神病院作报告,事先院长把疯子们召集起来叮嘱:赫同志做完报告以后要热烈鼓掌。赫做完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声,赫非常得意。但他突然发现人群中有一个人没有鼓掌,他顿时大发雷霆:你为什么不鼓掌?此人答曰:我得精神病已经痊愈了。
“尼克松访问莫斯科的时候和赫鲁晓夫绕着克里姆林宫比赛跑步,尼克松赢了。我们的媒体会怎么报道?” “在一场国际跑步竞赛中苏共总书记光荣地获得亚军,而尼克松先生是副班长。”(倒数第二)
苏联举行盛大五一节游行,赫鲁晓夫率党和国家领导人全体出席,检阅队伍。就在队伍通过主席台的时候,赫鲁晓夫同志突然发现人群中有一个人掏出一块新手帕擦了擦鼻子,于是他马上对身边的一位政治局委员道:“我敢打赌,这个拿手帕擦鼻子的人里面没穿内裤!”委员不以为然,难道赫鲁晓夫同志真长了透视眼不成?他马上命令警卫把那个人叫到跟前,亲自询问,吃惊地发现,这人长裤里面果然是光着的。委员敬佩地问领袖:“赫鲁晓夫同志,您是如何知道透过外衣看见他没穿内裤的?” 赫鲁晓夫回答:“我看见他掏出了新手帕,他的布票显然没用来买内裤嘛。”众人大惊,无不佩服领袖超凡的洞察力…
赫鲁晓夫和尼克松在椭圆形办公室会面,赫鲁晓夫向尼克松抱怨说美国的酒鬼太多。尼克松大为惊异,随即从办公桌抽屉里拿出一把手枪,对赫鲁晓夫说:我授权您在美国可以随意射杀您看到过的酒鬼。
第二天赫鲁晓夫同志就坐着车出门了。他在苏联大使馆门前看到一个酒鬼,马上停车射杀了他;然后又在红灯区看到一个酒鬼,又射杀了;最后在商业街看到一个醉倒在路边的人,他毫不犹豫的开枪了。最后赫鲁晓夫很得意的回了饭店。第二天当地报纸登出了一则新闻----黑色的大标题:三名苏联外交官被一神秘杀手暗杀!!!
赫鲁晓夫作报告,批判斯大林。忽然,有人从台下递了个纸条,写道:当他做坏事的时候,你在哪里?赫鲁晓夫一看这个条子,大声怒喝道:“是谁写的,给我站出来。”台下雅雀无声,没有人站出来。赫鲁晓夫接着说道:“同志们,我当时就和你们现在一样,你们知道我当时为什么不敢站出来了吧。”众人大惊,无不佩服领袖超凡的洞察力…
斯大林死后,在天堂受到上帝的欢迎。赫鲁晓夫去见上帝,上帝在位子上一动不动,赫鲁晓夫找了把椅子坐在上帝对面,问:“你为什么不起来迎接我?”上帝说:“我一离位子,你就要抢去了。”(斯大林把上帝搞死了吗?)

共产主义勃列日涅夫篇

克里姆林宫,勃列日涅夫拿起通往埃及总统府的电话:“我是勃列日涅夫,我要和萨达特总统的遗孀讲话!” “遗孀?萨达特总统可一直都活着呀?”电话另一端传来惊讶的声音。老勃放下电话,冲身旁的克格勃头子大喊:“混蛋!为什么把原订的行动时间推迟了?”
话说勃列日涅夫听到美国人登月成功后,当天就打电话给苏联宇航员:“鉴于美国人已经在月球上登陆,现在苏联决定,马上派你们去太阳登陆!”宇航员大惊,哽咽道:“您不知道吗,勃列日涅夫同志,我们会被烧死的。”勃列日涅夫气急败坏地说:“你以为政治局没有考虑过吗?我们已经决定,派你们在晚上在太阳登陆!”
勃列日涅夫同志当上苏共中央总书记之後,将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太來了以後,勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华別墅、高级汽车、名贵家具等等,展示完了後,勃列日涅夫问老太太这一切怎么样?老太太说:儿子啊,这一切都很好,但是要是共产党来了你怎么办?
马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说:虽然您是奠基人,但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。马克思说:我只想说一句话!最后,勃列日涅夫只允许他说一句话,并且要他自己负责。马克思凑近话筒,大声说道:全世界的无产者,请原谅我!
勃列日涅夫即将访问波兰,波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后,波兰一高官前来验收,结果让他大吃一惊:画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵,窗外的风景是克里姆林宫。 “这是什么?这女的是谁?!”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。 “男的呢?!” “勃列日涅夫的秘书。” “可勃列日涅夫同志在哪里?”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
一老者人行道闲溜,不慎落入道旁河中。随高呼救命! 两警察闻之,视若不见,仍边走边谈笑如旧。 老者情急生智,随又高呼“打倒勃列日涅夫”!两警察闻之大惊,随急速跳入河中,将老者拖上岸来铐之。

共产主义戈尔巴乔夫篇

戈尔巴乔夫颁布限酒令后,想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。一个莫斯科人排队排烦了,就嚷道:“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身离去。一会儿他有回来了,旁边人问他:“已经干掉了吗?”他说:“干什么干啊!那里的队比这里还长。”
一天戈尔巴乔夫到一个农场视察,看到有几头猪,就到猪旁边拍了一张照片。随行人员在照片上写上:戈尔巴乔夫和猪在一起,但又感到不妥。于是改成:猪和戈尔巴乔夫在一起,可还是感觉不对。最后把照片上的字改成:“左起第三位是戈尔巴乔夫。”
那是戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出,嫌司机车开的太慢,催促了好几次。但因交通拥挤,还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘,把司机推到后面,自己开起来。他一路横冲直撞,造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。局长大怒,质问该地段交警。 局长:看到肇事者没有?警察:看到了。局长:为什么不逮捕他?警察:我不敢?局长:为什么?警察:他的官很大。局长:有多大?警察:不知道,反正戈尔巴乔夫是他的司机。
老布什、戈尔巴乔夫、和小平同志各开一辆车,到了一十字路口,上面有两个路牌:东---〉社会主义;西----〉资本主义,布什连看都不看一拐就走西边去,戈尔巴乔夫到了,左想右想,犹豫了一会还是向西拐了。最后是小平,只见他手脚麻利地把两个牌子互换了一下,向着“社会主义”方向前进了。
戈尔巴乔夫说:在集体农庄党的会议上我们将研究两个问题:建造木棚和建设共产主义。在没有木板的情况下,直接研究第二个问题。
戈尔巴乔夫同志和里根先生在瑞士开会,休息时间两个人很无聊,就开始比谁的保镖更忠诚。里根先生先来,他把自己的保镖叫进来,推开窗(外面是20层楼)说:“约翰,从这里跳下去!”约翰哭着说:
“你着么能这样呢,我还有老婆孩子呐。”里根先生被感动了,流着泪说是自己不对,叫约翰走了,然后轮到戈尔巴乔夫同志,他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万,从这里跳下去!”伊万二话不说就要往下跳,里根先生一把抱住他说:“你疯了?跳下去会死的!”伊万一边挣扎着要跳下去一边说:“放开我,混蛋,我还有老婆孩子呐。”

共产主义领导人篇

苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头,火车停下。 列宁号召:“立即发动无产者搞星期六义务劳动,修铁路,直通共产主义!”斯大林抽着烟斗,严肃地下令:“给我调100万劳改犯来,修不通铁路,统统枪毙。”赫鲁晓夫敲着皮鞋喊:“把后面的铁路接到前面去,火车继续开!” 勃列日涅夫挥舞着双手说:“坐在座位上自己摇动身体,做出列车还在前进的样子。”最后,戈尔巴乔夫沉思道:“把火车拆了,到有铁轨的地方再拼装起来。” 于是苏联解体了。
苏联邮政发行历届领导人纪念邮票, 发行没1个月,邮政宣布紧急停止使用该邮票。理由是:寄信人不知道往哪面吐唾沫。

共产主义托洛斯基

三个囚犯在苏联监狱里聊天,突然一个囚犯问其他两个犯人你们为什么被被关进监狱。第一個犯人說他们指控我反对托洛斯基问话的犯人惊讶的说那你真是太冤枉了他们说我支持托洛斯基。这两个犯人朝着第三個犯人问你是怎么进来的第三个犯人说我就是托洛斯基!
共产主义拉宾诺维奇
在调查表上有这样一个问题:在执行总路线时你动摇过吗?拉宾诺维奇回答道:我和总路线一起动摇。拉宾诺维奇,你经常读报纸吗?当然,要不我怎么知道我们过着幸福的生活?

共产主义克格勃篇

莫斯科地铁中。“公民您好。” “您好。” “请问您是KGB(克格勃)的同志吗?”“不是。” “您以前是吗?”“不是。” “您的直系亲属中有在KGB系统工作的吗?”“没有。”“那么请你把脚挪开,你踩着我了。”
前苏联考古学家发现了一具木乃伊,可花费了很长时间也无法弄清木乃伊的年龄。他们听说克格勃总部能解决一切问题,于是他们请了几位克格勃帮忙。几位克格勃忙了一个早上,最后满头大汗的出来了:“查清楚了,3147岁。”考古学家非常震惊:“你们是怎么知道的?”克格勃指着木乃伊说:“很简单,他招了!”
一个老师愁眉苦脸,KGB官员关切的询问“怎么啦?我能帮您什么忙?” 老师说:“您的那个机关帮不上忙,您看,现在的孩子都怎么啦:今天我问柳芭‘列夫.托尔斯泰是怎么死的?’她却说‘不是我干的’我问萨沙,他也说‘不是我干的’我问尼古拉,回答也一样!”第二天,KGB官员找到老师:“您可以放心了,他们已经招认他们杀了列夫.托尔斯泰。

共产主义美苏篇

一个美国人和一个苏联人谈话。美国人:我敢在白宫外面大喊,里根下台,你敢吗? 苏联人:有什么不敢的? 说完,苏联人走到克里姆林宫外大喊:"里根下台!"
一个美国代表团要访问一个苏联的工厂,当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少,老工人回答有多少多少;代表团又问他有多少存款,他回答有多少多少;代表团问:你存了这么多钱准备干什么呢?由于这个问题在当局预料之外,老工人犹豫了一下就实话实说了:我准备买一双靴子…
苏联工人代表团在美国 -请问这时谁的工厂? -是福特的。 -请问这是谁的汽车? -是工人的。
美国工人代表团在苏联: -这是谁的工厂? -它属于工人阶级。 -这是谁的车子? -是领袖的-
大西洋上某处,苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。苏联潜艇不仅老而且满是锈斑,美国的不仅新而且干净。苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队,半醉的舰长生气地吼道:“谁把靴子扔到控制台上去啦?我再问一遍:谁他妈地把靴子扔到控制台上去啦?”刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了,与苏联舰长相比,他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。显然他很自豪。他说:“您知道,在我们美国——”苏联舰长打断他:“再没什么美国啦!我再问一遍:谁他妈把靴子扔控制台上去啦!” (靴子按下了核弹爆炸按钮吗…?所以再没有什么美国了)
美国外交代表团到苏联访问,苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”,并且得意的说:“到了下一个五年计划,每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机!”美国人惊讶的问:“ 他们要飞机干什么呢?”苏修官员说:“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列 宁格勒开始供应面包了,你可以马上开着飞机赶去排上队。”
苏联特工对美国特工夸口道:“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”美国特工说:“那又有什么,我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”

共产主义国际篇

二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥。别人训斥她:瞎说什么,这是斯大林同志。老太:他是干什么的?答:他赶跑了纳粹。老太急切地问:他能不能把俄国人也赶跑啊
一个波兰人散步时发现一盏油灯。他捡起油灯,擦去灯上的锈迹,一名灯神出现了。 “我是灯神,我可以满足你三个愿望”,灯神说道。“好的”,波兰人说:“我想让中国军队入侵波兰”。 “奇怪的决定”,灯神想,但他仍然满足了这个愿望。中国军队从遥远的中国潮水一样涌来,入侵波兰,然后回家了。 “好吧,第二个愿望。这次或许会有一点建设性”,灯神说道。 “不”,波兰人说:“我要中国军队再入侵一次”。于是,中国人又从中国出发,波涛般涌向波兰,再次把波兰蹂躏一番之后,回家了。 “听着”,灯神说。“你还有最后一个愿望。我可以让波兰成为地球上最美丽最富饶的地方”。 “如果您不介意的话,我想让中国军队再入侵一次”。 于是,中国人又来了,把波兰剩下的一点东西毁灭殆尽,然后回家了。“我不理解!”,灯神表示:“为什么你要中国军队入侵波兰三次?” “是这样的”,波兰人回答道: “这样一来,他们就可以来回经过俄国六次”。
美国、苏联、英国、波兰4个领导人做飞机。飞机坏了,大家要跳伞。可只有1个降落伞啊!
英国首相:为了女皇,自愿牺牲下去了。美国总统:为了合众国, 也下去了。苏联总书记:为了社会主义大家庭,把波兰总理推了下去……
有名记者问3国人民:“请问你们对世界缺乏粮食有何个人意见?” 美国人说:“我不明白什么叫缺乏!”
埃塞俄比亚人说:“我不明白什么叫粮食!” 苏联人说:“我不懂什么叫个人意见!”
康斯坦丁,你被捕了。哈哈哈哈,对不起,康斯坦丁住隔壁!
一个年轻的东德人向他的首长提出了一个请求:他想得到移民西德的许可 “为什么你竟然会想离开社会主义天堂,小同志?” “首长,我有一个主要的原因和一个次要的原因。次要原因是我知道我们党已经在民主德国建立了一个天堂,而我害怕这个天堂不能延续很久” “别担心!孩子,这里将永远是天堂” “那,好吧,首长,这就是我说的主要原因了”
越战时期 ,河内物资奇缺,向苏联求救。苏联电 :勒紧腰带。河内回电 :请给腰带 。
共产主义十万个为什么篇
问:数学和科学共产主义有什么区别?
答:在数学上,如果给出什么东西,都需要证明,而科学共产主义什么都能证明,就是什么也不能提供。
问:赫鲁哓夫是怎样改变了列宁的共产主义模式的?
答:共产主义,这就是苏维埃政权加上全国的玉米化。
问:听说苏联进军捷克斯洛伐克后,就会实现共产主义?是真的吗?
答:是的,电气化在那里已经实现很多年了。
问:在苏联有专门的小偷吗?
答:没有,人们都是自己偷。
问:什么国家最富?
答:苏联。它已经被偷了五十多年了,但还没有被偷光。
问:为什么安德罗波夫,而后是契尔年柯在大会上被一致推选?
答:这是因为安德罗波夫的肾检验结果最差,契尔年柯的心电图最差。
问:“当社会主义终极阶段,也就是共产主义实现后,还会有偷窃行为吗?”
答:“不会。因为所有东西在社会主义时代都给偷光啦”
问:“我们社会主义经济的固有特征是什么?”
答:“临时性的短缺现象”
问:“美国的摩天楼真是全世界最高的吗?”
答:“是的。但是苏联制造的晶体管是全世界最大的”
问:“苏联和英国的神话传说有什么不同?”
答:“英国神话的开头通常是:“很久很久以前…’而我们的则是;‘不远了,不远了…”
问:“如国我们放开西部边界管制的话,我们应该做什么?”
答:“立即跑到西伯利亚以避免被踩死”
问:“如果我们突然有了工作欲望怎么办?”
答:“在沙发上休息一会,你会平静下来的”
问:“为什么有人说匈牙利人喜欢苏联人而讨厌美国人?”
答:“因为苏联人帮助匈牙利人摆脱了一次专制,而美国人没有解决另外一个”
问:“为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹?”
答:“因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着:“让我开枪干死他!”
问:“将军的儿子能成为元帅吗?”
答:“不可能。元帅都有儿子”
问:“为什么我国政府不急着登月?”
答:“如果宇航员拒绝回来怎么办?”
问:“在苏联是否可以存在两党制?”
答: “不,不可能,因为我们养不起。”
问:“什么在苏联是最常见的?”
答:“暂时的困难。”
问:“苏联制度的优越性在哪里?”
答:“成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。”
问: “有可能在瑞士建立社会主义吗?”
答: “那是可能的。但是,为什么?瑞士哪得罪你了?”
问:“可能在美国建成共产主义吗?”
答: “可能的。但是那样的话我们到哪里买粮食?”
问:“第一次苏联式的选举是谁发明的?”
答:“上帝,他把夏娃带到亚当了面前,选择你的妻子吧!孩子。”
社会主义者、资本主义者、共产主义者商定要见一面。社会主义者过了约会的时间才到:对不起,我去排队买香肠来着。什么是排队?资本主义者问。什么是香肠?共产主义者问。
亚美亚尼电台播放着机智问答说:鸡和蛋哪一个先有?解答者在一旁暗暗地答道:“以前两者都有。”
一位公民打电话到基辅电台问主持人:共产主义是艺术还是科学?主持人说:我也不清楚:但是肯定不是科学。为什么?如果是科学的话,他们应该拿狗做实验。
共产主义其他篇
如果你是外交官,你可以一直在国外;如果你是科学家,你可以每年出一次国;如果你是运动员,你可以四年出一次国;如果你是军人,你要12年才能出一次国。(44年卫国战争反攻,56年波匈事件,68年布拉格之春,79年阿富汗)
演讲者对大家说:“我们的一只脚已经踏上社会主义,另一只脚则迈向共产主义”。一个老大娘说:要是时间太长,人就会变成拐子。
苏联时期莫斯科卢比扬卡(克格勃总部)大楼外。一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语:肥皂没有,电池没有,袜子也没有…这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说:公民同志,您要是再这样诋毁我们伟大的社会住义国家,我就要拿手枪把敲你的脑袋了!那个男子看看便衣警察,继续自言自语:看看,连子弹也没有…
著名的俄罗斯歌唱家维尔京斯基,还是在沙皇时代离开俄罗斯的,这次,他又返回了俄罗斯,他带着两个手提箱从车箱里走出来,他放下皮箱,亲吻着大地,看着周围的人:俄罗斯啊,我都不认识你了!后来,他一看,皮箱不见了。俄罗斯哪,我认出你来了!
一位内务人民委员部审判员结束一天的审判工作,回到办公室,突然独自大笑起来。对面办公桌的同事奇怪的问道:“有什么好笑的事吗?”“是啊,”审判员用手帕擦着笑出来的眼泪:“一个很好笑的笑话……”“哦?说来听听?”“你疯了吗?!我刚判了说这笑话的家伙五年苦役!”
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉,要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明:“本人遗失鹦鹉一只。另外,本人不同意它的政治观点。”
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