原来,我真的爱过你

我在收拾电脑桌,不经意,看到一个久违的本子------陌生又熟悉的感觉--封面上一个智障的笑脸,我笑了。。。不由得就打开了它,我的记忆也随之打开了。。。
里面全是日记,但只有最后一篇是有题目的----------没有你的这一年半的日子里

                                             没有你的这一年半的日子里---写于2010.11
 开学了,你提前十几天,已飞往,你的大学,那是个陌生又美丽的地方。而我留在了这里,还是那个小城,熟悉的气息,美丽的梦想。。。我来到了这里,一个没有你的地方,孤单却不寂寞--------发展中学---高考落伍的同学,在这里,进一步的发展,为了考一个更好的学校,而我成为了其中的一员,并没有悲伤。。。
  开学了,发资料了。。。我们班班长是一个刚毅,阳光,热血,好胜的男孩子,他叫强健。似乎有些像你,男孩子应有的肤色,性格开朗,善解人意,透漏着一种霸气。班上的资料不够了,班长把剩下的最后一本给了我。旁边的女生生气的喊道,我的书凭什么给她。班长很直接的说,因为你长得,不--漂--亮--。我很尴尬,不知道说些什么,也不知道怎么做,傻愣在那里。。。之后范小。。。或许男生总是对新鲜的人感兴趣。渐渐的我有些不安了,而且越来越明显。。。我这样,我这样的努力,会有结果吗。。。但是我知道,只要我努力了,希望就会多一点。只要多一点和你在一起的希望,那么这一切,就有意义。我知道,我是为你而来的。学习很紧张,但是我还是逃不过,逃不过他们。其中有一个最具战斗力的---他就是我们班长。我真不知道,他哪有那么多精力,逗我开心,尽管他并没有让我开心,因为我心里已经有人了,我对他的小把戏不感兴趣,却不讨厌他,我无法讨厌他,我无法讨厌一个喜欢我的人,为我付出的人,关心我的人,但是我却不会爱他。因为当爱过你,之后其它的只能称为喜欢了。我不想做一个罪人,我深深的记得我来的目的,我们的约定,一切,所有的一切,都只为你。我不想做一个罪人,我不想成为祸水,所以对他的关心,我只是冷漠,对他幼稚的行为,我只有冷眼,只是希望他能结束他的追求。所以,三个月过去了,他终于放弃了,但是,他的关心却变成了排挤,不管发什么东西,他都不会给我,试卷,讲义。。。我只能自己去向老师要,但是我很开心,因为这样我会轻松很多。
  后来,我病了。。。生病是一个过程,恢复也是一个过程,这个过程是漫长的。这一年的漫长,似乎比过了整整一个高中还要长。不知什么时候,脸色沉了灰色,目光僵硬,眼皮肿了起来,之后脸也肿了起来,我不好意思见人,更害怕遇见你的兄弟---石磊。身体最差的日子,卧床不起,我特别绝望,我想,我可能快要死了。。。花还未开,难道就要凋谢吗
   有一次同学喊我,说老师找我,有事!我晃晃悠悠的去了,老师很温和,表情透露着些心疼又参杂着些许无奈。她说:“怎么跟林黛玉似的。。。”我微微一笑,我又何尝不想像他们一样,有朝气,有活力,像一个真正的20岁的女孩子,而我却病病殃殃的。老师问了问最近的学习状态,然后说了几句“学习重要,身体更重要,身体是革命的本钱,只要尽力就好。。。不管什么行业,一样生活,学习不是唯一的出路。”我笑了,流泪了,可什么都没说。因为只有我知道,我为什么病了。。。思念真的是一种病。
 周六了,回家,坐在摇摇晃晃的车里,脑子一片空白。。。昨天的一切,是那么的清晰,却永远都是昨天,而昨天只能越走越远。。。这条路,曾经走过去,一个来回,就能看到你,而如今。。。
 回家了,妈妈的目光停留在我的脸上,多了些悲伤,怜爱,心疼。他看到我这个样子,几乎要哭了“超儿,咱不考了,不上了,不一样,身体好好的,咱什么都不求”“妈,我很爱你,真的很爱你,像你爱我一样,我知道看到我这样,你很心疼,我知道你对我要求不多,只是希望我能健健康康的,快乐的,幸福的生活。可是妈妈,我不能放弃,我不能够,请原谅我,把自己折磨成这样,让你心疼。。。”我默默地想着,只告诉她:“妈妈,会好的,我保证下次回来,一定让你看到好起来的我。”   我向他保重,看到失魂落魄的我,他是那么的心疼,而我看到心疼,焦急的她,也心如刀割。我爱他们,一个倾尽所有只为我的母亲,支持我梦想的母亲,无微不至爱护我的母亲,帮我寻找幸福母亲,一个陪我走过人生花季的男孩子,曾经给与我温暖的男孩子,给与我希望的男孩子,和我有着美好约定的男孩子。面对爱,我是那么的卑微,我只有努力,努力。。。一直努力下去。我亲爱的妈妈和亲爱的你。
  那一次回家返校后,我做了一个决定,减少站阳台的时间。说起站阳台,要从刚踏入这个校园开始。我有一个习惯,下晚自习,一个人跑到阳台上,趴在栏杆上,看夜色,想很多很多和你在一起的日子,你的每一个细节,为我做的每一件事,这时候的夜色很美,望着明月,沉浸在,那些时光,你傻傻的看着月亮,笑了,很可爱。你和月亮一样的纯洁。想起,一进教室,就能看到你,你看着我。。。我们在走廊上尴尬的相遇。。。月光就像一个大屏幕--------我们的相遇。相识。。一一上演。。。像一场美丽的梦。遥远的灯火,渐渐的稀疏,夜深了。。。我在猜想,现在的你在做什么,在思念一个人?那个人是不是我呢,在睡觉?想想你睡得很香的样子,再聊扣扣?又在和谁聊呢。。。一想,就沉迷在里面,忘记了回来的路,忘记了夜已深,忘记了时间,忘记了寒冷,忘记了距离,忘了是一场梦。。。我美美的望着天空,明月,霓虹灯,时间就这样滴答滴答的溜走。。。凌晨两点,三点,四点,四点半,都有。就这样,终于有一天,我病了。。。但没有人知道为什么。
 后来我坚持下来,为了一个约定。。。
 身体渐渐好转。。。
 花开了,我认识你的时候,是一个高二的初夏,那时候学长学姐们要高考,我们在为她们打扫教室------考场,擦掉墙上和课桌上所有的字迹,还要清洗地面,标准是没有一点灰尘,污迹。
 花又开了,初夏,O(∩_∩)O~,我认识你的季节,只是这一次是我为我和你而战。
 鞭炮掀起来了,我们出发了,走进考点,这是我和你相遇的地方----市级第五中学,看到碧翠娇弱的的杨柳随风飘扬,我的思绪也开始飞舞,被卷进了,昨天,我们的同一个世界,同一个世界。。。泪水肆意,我再也无法压制自己的情绪。
考完了,煎熬了几天,成绩出来了,没有我想象的好,语文不到平均成绩,超惨。。。我没有勇气拿起话筒,告诉你。就这样,写了一封信:天青色的烟雨,而我在等的你-----我记得那一年,校园广播很长一段时间都在播放《青花瓷》是我们刚上高三的那一年。那一年,2008年,奥运会,对于我们有独特的意义。我想告诉你我一直在等你,从来没有放弃。。。
流言蜚语漫天都是。。。我混乱了。在里面正在扎着却无法呼吸。你的改变,我只好退出了,退出了你的世界,退出了与你暧昧的疆界。
这种退出,这种放弃,真的很苦,这是我这辈子最苦的一件事,苦得我不知道用什么词形容,苦的不知道该怎么继续我的人生。。。

梦想开花了,却碎落了一地。。。
我过上了另一种生活,消极的,堕落的,这根本不像是我。。。聊扣扣,吃饭,喝酒,K歌。。。
没有希望就没有失望-------我从来都没有这样失望过。 这是一种绝望。。。以前,我只是想,我和你相遇,美丽了,珍藏一心一生,就好了,没有希望,没有期待。我和你的故事,虽然没有讲完,就算了吧。很多对,都随着高考的结束,纷纷结束了。而我们却更加坚定了,我很感动。2009年,我们离别的时候,你的眼神是那么坚定,我对你充满信心,对我们充满信心,就让我付出一次,于是我留下了。没有去已定的相亲,没有去外地读书。。。曾经的我是那么的勇敢,我真的很佩服,那个我。
我不知道,我们为何会分开,或许她比我更好。南方的姑娘性格更好,更现实,而北方的孩子更执着,有时候执着的近乎偏执。我也是这样,典型的北方的孩子,认定了的人,就会嵌入我的生命,流淌在我的血液里,所以认定一个人是一个艰难的过程,放弃一个人,更是一个漫长,艰难的过程。
当爱成为一种理想,成为一种信念。。。它就不再那么容易改变了.。后来我谈过几次恋爱,我以为这样我就可以忘记你。一个周的,一个月的,后来就分开了,好像没谈过一样。 再后来我以为既然忘不掉你,那就让我恨你吧,才发现,其实我只是希望你能过得好。
最后,我没有忘记你,也没有恨你。和你在一起的日子,成了我纪念年青春的标本。。。
后来都是些不愉快的回忆。。。我在半梦半醒中。。。
后来的后来,醒了过来,想想你曾经的话,真的很有道理,我们是不合适的一对。。。
我们有的只是暧昧,而你们在一起,才是真真的爱情。但这种暧昧足矣打败我所有的爱情。
这一生最美丽的场景就是遇见你,感觉真的很幸运。。。
很感谢,曾经你给与的好,让我感受到了那种美妙,把我带入了童话。很感谢你给与的苦,让我成长,让我见识到另一个世界,一个现实的世界。
遇见你,虽是一场烟花的绚烂,但绝不是一场黯然神伤。。。
------------------时间太久,有些东西已难以辨真假