搭救一个家庭~

事情是这样的:
我爸爸今年45岁,20多岁开始当警察,35岁就因为和上司关系出问题就辞职回家了。
因为家里是农村户口,我们家庭4个人,每年都能拿个8W左右的村民分红,生活还算过得去,有自己建的房子。
可是我爸10年前辞职之后就一直没工作过,嗜酒成瘾,中间家里人帮忙找过几份工作,都因为喝酒问题被炒退了。
他现在每天在家里,就是吵着我们要钱,每天都要个几十元去喝酒,而且我怀疑他是得了精神病,他每天都会怀疑隔壁有人偷窥我们,而且他时常把家里的大门,家里的柜子,突然的来一个大力开关,想吓退隔壁的人,这样做,经常吓到我们
家里人不给他钱,他就拿家里的东西去卖,卖了换酒
经常的偷拿家里的钱出去喝酒
每次叫他帮家里修理一下水龙头或者灯泡的时候,他就会把另外楼层好的给换到坏的上面去,拆东墙补西墙,然后要我们给钱
每次不给钱,他就会骂我们,说给个几十元也要求我们,说我们家里的钱就是他的。要知道,他每天这样拿,他一个月就要好几千去喝酒了啊
他现在几乎天天是一拿到钱,就一个人在外面的小店喝酒,一坐就是一整天
他几乎没有朋友,他都害怕见到陌生人,家里来了什么人,他都会怀疑那个是坏人
他很烦,这几年我们几乎没有和他同台吃饭过,他道理一大推,就爱说过去多威风
我知道在这里这样说自己的爸爸真的不对,但是我们真的很难顶,可以这么说,他比那些杀人,贩毒的还要讨厌,因为如果他是这样的人,我们可以直接干脆点!!!
他就这样天天在家里看电视,一看就10年过去。
他现在越来越凶了,家里一有什么小东西,他就撤高音量,要全世界都听到他的骂声
他的腿上一年摔断,弄了钢架,本来今年年初可以拆的,但是他一直拖到现在还没去医院,他的理由是他住院会有好几个月不能喝酒
他高血压,糖尿病~但是他还是继续这样喝
我这几年几乎没有叫过他,一回到家就已经把他当做透明了,因为真的看到他就觉得很烦,心想这个世界怎么会有如此无能的人
谁可以救救他?
谁可以帮忙想点计策,或者帮我分析下原因?

21 个回答

1、出去旅游一下
2、有个信仰,比如信个教之类的
3、多关心、尊重他
4、多参加一些社会活动,让他融入这个社会

我爸爸今年45岁,20多岁开始当警察,35岁就因为和上司关系出问题就辞职回家了。

一个当过警察的男人,在35岁的时候就”下岗“回家,在事业发展的黄金时期因为”人际关系“问题,就失去了工作,不管是自己辞职,还是”被辞职“,这种苦闷都是可想而知的。如果他是因伤病辞职,他的性格肯定不会变成像现在这样。你爸爸是一个很刚直,甚至有点偏激的人,他不善于处理人际关系,所以才会借酒浇愁。一个男人肯定希望自己事业有成,是家庭的依靠,儿女的榜样。但是十年前辞职的阴影到现在都没有消退,反而成了酗酒的源头。

你爸爸的心里一定很苦,但是有时候人就是这样,劝的了别人,拯救不了自己。他酗酒就是因为事业受挫,找不到自信和存在感。这是一个恶性循环,因为消沉而苦恼,借喝酒来逃避现实,结果越逃避越消沉。

一个人的个性很难改变,但是身边家人朋友的帮助和引导真的很重要。作为孩子,你应该理解他的苦闷,同时也要帮助他走出这个恶性循环。建议你跟妈妈商量商量,必须有一个人或者一件事,让他清醒过来。你们强势一点,强势不是指斥责他,而是像管一个叛逆的孩子一样管着他不要喝酒,同时帮着他做一点有意义的事情,慢慢帮助他重新找回自信。

我想说的是

你爸爸没有精神病,他只是心情太过压抑
做成一件事是竖立自信的第一步,多夸夸他
沟通很重要,和他一起吃饭,陪他多说话
你妈妈应该扮演管制的角色,强势一点
所有父母都是爱孩子的,不要嫌弃他

最后,希望这些话能有一点点帮助

强制戒酒+心理辅导


已经十几年没有工作,十几年的酗酒习惯已经很难用动之以情,晓之以理来改变了。强制手段还是必要的。


嗜酒者病前人格特征常为:被动、依赖、自我中心、易生闷气、缺乏自尊心、对人疏远,有反社会倾向。而嗜酒者中反社会人格可高达 50%。人类饮酒的目的之一是借酒浇愁,饮酒可缓解现实困难和心理矛盾引起的焦虑。
酒瘾会直接影响人的人格改变人的脾气,所以你父亲现在的这种行为极有可能都是因为长期酗酒造成的。

看你父亲45,想你应该也就20左右吧。可以和家里人商量一下先送你父亲去戒酒中心强制戒酒,然后再通过心理辅导来解决现在的问题。


顺便说一下:最近看电视剧《大男当婚》里面曹小强的舅舅李文达就是一个典型的网瘾患者。为了玩游戏可以忽略一切的人格。他觉得他自己的圈子才是正常的圈子,对于别人的劝解根本不能理解。因为他们和普通人有着完全不同的两个世界观。


他与社会脱节了,所以会特别怀旧,同时抵制身边的人

说一句很不中听的话,如果这种情况继续下去,他会在酗酒中带着痛苦离开你们。

所以,多陪陪他,如果儿女没有时间,就让你妈妈多跟他说说话,理解是很重要的,当他发现还有人在乎他的时候,他会觉得自己有一份责任在肩上。

另外就是让他找找生活的目标,没有目标的人做什么事都提不起精神来。多点耐心,你们一定行的,加油~

让我想起略晓另外一个问题:http://luexiao.com/#!/questions/102386
爸爸,不好办,都是亲人,而且不能置之不管。知道你身上肩负的压力,个人认为都有些心理因素在里面,可能跟性格或者行为有关。另外考虑到你家庭因素和教育状况,对于父亲的“讲理”行为可能很难说得通,他精神上可能已经出现问题,比如疑惑,不信任,易怒,嗜酒等。
如今看来,你们最痛恨的是两样东西:酒、冷漠的父亲
老人曾经风光,迟暮之年也没什么作为,多年就失去工作,饮酒的陪伴,对于社交他还是抵制的,说明有心理因素在阻饶他,并且不愿意反抗这种状况。
鉴于身体状况以及饮酒,无所事事,还要忍受其话语和怒向。这是个棘手的问题
我也想过出假噩耗的方法,但是不一定奏效,可能还要兴师动众,落下口实。
物质上,解决他的经济来源,降低内耗,或者从酒源入手,让小店不要给他卖酒喝。
精神上,适当的买些保健品给他,或者外带一些酒,探探其口实,晓之以情,问问他对家庭的想法。
比较快速的方法可以认定送他去精神科病院,嗜酒如同毒瘾,他只是舍不得丢下,所以建议送相关管理所来帮忙,当然记得经常去看他,以免被别人欺负,转移他的另外兴趣,也许因为他认识的人少所以才很孤单的喝酒。
个人感觉还是需要尽快的治疗,对于家庭是个很大的负担。
希望其他人能帮忙分析和出谋划策,我只是感慨下

非常同情你的处境,自己亲爱的人却无法给自己的家庭带来欢乐。想必你除了逃避都不知道该做什么好了。

根据描述,你父亲有着严重的酒精依赖和被害妄想的症状,这导致家庭关系受损,失去社会功能,同时还伴随着器质性疾病。这些都是问题,无法不去面对,甚至说需要系统的治疗,建议你让你父亲进行一次精神鉴定,先确定/排除精神性的问题,看看到底是什么性质的问题,是否需要治疗,如何治疗,是否需要隔离或者强制治疗,器质性疾病如何配合治疗。但是你们需要面临两个问题,一个就是是否能狠下心配合治疗,第二个就可能是比较高的治疗费用。

一般来说在这种情况下,需要药物和行为的疗法才有可能戒断酒精成瘾,但是在治疗过程中,家属的耐心和关爱也可能可以起到一定的作用,希望你爸爸能够好起来。

十分感谢被邀请回答如此有分量的问题
本人水平阅历均十分有限
因此先说明:
1、有言语不当之处请见谅
2、意见浅薄之处请无视

可能所有人都能看的出来
解决问题的最佳时刻应该是在十年前
而不是十年后的今天

令尊十年前的辞职是他一生的转折点
那个时候他只有三十五岁
面对如此大的一个变故并没有做好准备
有几分遗憾、有几分悔恨、有几分不甘可能还有几分愤怒
从体面的工作辞职回家需要面对什么?
家长的埋怨、妻子的不理解、邻居的指指点点当然也少不了风言风语
重新开始又有什么样的困难?
好的工作没有技术经验、差一点的工作又丢不起人
反正家里也不是过不下去那就在家里呆着吧
就这样一年两年、三年五年
转眼就是十年的时光珍贵的的生命在酒杯见流逝
这其中最大的问题是酗酒
俗话说的好:“抽刀断水水更流,举杯消愁愁更愁”
没人理解、少人倾诉、乏人关心、无人帮助
喝酒麻痹自己的结果就是更多的无边烦恼
令尊现在应该说也是很痛苦的
当一个男人无法撑起家庭中的责任的时候
当一个父亲整天面对的是妻子儿女的冷漠和不尊重的时候
当一个本应年富力强的人只能回忆过去的威风的时候
当一个一家之主无法摆脱酒精的控制只能耍无赖的时候
更多的是深深的无奈

令尊现在需要的是更多的关心和帮助
不仅仅是忍让和宽容还需要体贴和尊重
家中的大事有多久没有征求过他的意见了?
你有多久没有和父亲喝酒长谈听他说过去的辉煌了?
当他做的不好的时候家人对他的态度是不是更多是数落和责骂呢?
家中还有没有人可以和他互相倾诉心中的话呢?
也许变成这样的原因不仅仅是令尊一个人的原因
你现在长大了也学了很多的文化
是否可以用对待朋友和孩子的耐心照顾好爸爸呢

关于对策可能并不好想
我觉得关键是做好如下的几个方面
1、戒酒,戒酒是目的,但不是说要强硬的实施;可以先从出去喝转换为在家喝;可以先从一个人喝闷酒到家人陪着他喝高兴的酒;可以先从高度酒转换为喝低度酒;可以先从喝半斤转换为喝二两等等,耐心一定要有。
2、尊重,尊重是最重要的,要让令尊知道妻子儿女对他的尊重,让他明白他在家中的地位,不要总是冷漠他、不要总是不爱听他的意见;也许他是总爱唠叨以前的威风、也许他是很多事办不好,甚至有些神经质,但不能边缘化令尊;这样只会让他越走越远。
3、朋友,这个任务交给你,想办法和你父亲成为朋友;这是完成整个环节的关键之处;多和你父亲喝喝酒聊聊天;耐心的倾听令尊讲古、也把自己的工作和学习上的事情讲给令尊;在交友、抉择等重要事情上多听听他的意见;喝酒时最容易说出真心话,如果你能顺利的和令尊成为朋友,并在令尊面前表现出你的成熟和担当,那么你就能更好的帮助令尊摆脱现在的尴尬境地。
4、重建,这里指的是让令尊重建信心,10年了,令尊现在可以说是毫无动力和信心;如果您上一步做的很成功,那么你可以让令尊多接触新鲜事物,多了解新的信息;帮助他并鼓励他重拾信心,这里不一定是非得让他出去工作,帮他选择一项健康的兴趣爱好也很重要;喜欢书法和下棋的老人不是比整天酗酒的老人更加可爱吗?
5、求助,当令尊能够接受的时候,戒酒或者心理治疗最好能够寻找专业的机构,让他们帮助令尊更快更科学的摆脱这种状态。

其实父母的问题做小辈的解决起来很麻烦
因为我们的话没有分量
不过我们又不能坐视父母出现的问题却不管
这里需要的就是耐心和技巧
我的话可能有参考价值也可能一窍不通
不管怎样希望你能早日解决这个棘手的难题
祝令尊早日摆脱当下的状态
祝你家庭幸福、健康快乐

首先要对他进行心理辅导,让他从心理上慢慢健康起来,现在家人是唯一可以就他的人,所以希望您不要嫌弃你的父亲;其次让他认识到喝酒的坏处,让他看一些关于喝酒不好的文章加上周围有没有一些喝酒导致严重后果的例子可以让他亲眼看看,这样刺激一下他,帮助他戒酒;根本的问题就是心理的沉闷,只要心理问题解决了,其他的问题也就迎刃而解了,希望对你能有帮助!

压力好大,尼玛,这不到一个小时就有这么多的好答案,本来不敢答的,还是先把分拿了(害羞)。XD
酒瘾是精神心理疾病,患者的背后都是心理有问题,心理的问题背后往往是家庭,事业。所以治疗不仅仅需要药物戒断,抑制,还需要家庭治疗。最终的目的是建立酒精的厌恶感和免疫力,还需要给予信心和情感上的慰藉。
大家都想到如何治疗,但是作为换位思考的我们,没有人比LZ更迷茫了。
猫叔的答案给了我很多启发,真的很有帮助!非常希望@samtribiani 能来和大家沟通沟通,可能还有很多小的细节可以挖掘,要是以后还有麻烦,随时来这里的温馨大家庭寻求帮助,我相信不少一个悬赏问题能够解决的,真正需要走进内心的还是一个很长很耐心很有必要的道路。
希望你的家庭能够和睦,安康,祝福。


samtribiani:
谢谢大家的帮助与建议!~ 你们给的策略与分析,其实我一直都有想过,说的是简单,但是做起来相当困苦。 我曾经多次的好声好气和他谈过,但是他是一个以他为中心的人物,只有他对的,没有他错的!他从来不会承认他的过错,我们骂他,不给他钱,他就认为我们在害自己,他的理由是,我们这种行为损害他的名声,间接的损害到我们。 医生和他说,他高血压糖尿病,继续喝,可能只有10年的命,他听了觉得还有10年,他觉得是高兴,但是我们家里人都担心。 到时候病情严重,家里人还不是要出一笔钱出来? 一和他静心谈,他只会骂人,你说,我们有什么办法,他根本听不进去任何的话语,乃至我爷爷奶奶,无数次的劝阻都没用! 现在问题是,他的脚,前段时间好不容易劝到去医院动手术取钢架,医生说,他喝酒严重,血压不稳定,不适宜做手术,他回来之后,还是继续喝

@denisyao @mad_owl @shenalpha @god

在现实中我见过两次这样的例子。
还有一个整天这样喝酒的邻居。
相同的人已经自力更生。那个邻居不知道是在天堂还是地狱里继续喝着。

你知道他最怕什么吗?
你知道他为什么敢这样吗?

其实他这样表现,从底子里是为了获得更多的理解和关怀。
是你们最初的容忍让他慢慢变成了一个被宠坏了的小孩子,然后是由此的恶循环。
你们的爱很无力,却是将他推向沉沦的罪恶之手。

如果2012真的是世界末日,我相信那一刻他又会变成一个伟大的父亲。
个人觉得,对他“狠”一点,能救他的,只有他没想到和最不愿看到的。。。

这是酒精依赖症的表现,有病就该吃药,并要帮助他改变心态。一点一点改变他吧。

戒酒硫是一种抑制乙醛脱氢酶的药物,
是一种阻断酒精氧化代谢的药物,能造成乙醛在体内聚积。服用后再饮酒,则因酒精的中间代谢产物乙醛不能进一步代谢而在体内积蓄,引起恶心、呕吐、头昏等严重不适,使病人对酒产生厌恶和恐惧心理,从而达到戒酒目的。

使用戒酒硫是行为疗法中常采用的一种手段,能促使病人建立对饮酒的厌恶反射。是药三分毒。该药有一定的毒性,不可长期使用,一般3~5天为宜,每日剂量500mg左右。
戒酒硫不能连续使用超过3~6个月,时间过长,体内蓄积易出现严重副作用。治疗期间决不能饮用含有酒精的饮料,以防止乙醇-戒酒硫反应。

这是你老爸的心结没有打开啊。这个的话心病外加抑郁症了。都这么些年了,作为家人应该告诉他,就是他不当警察在其他方面也能成功的。你老爸现在就喝酒看电视,那我个人的想法您可以去咨询一下心理医生,给你老爸整些心理治疗的片子给他看看,这样的话你可以偷偷的给你老爸看下。当然得自己掌握方法了,比如说家里有线电视坏了啊,这二天只能放放DVD啥的了,总之也得用用哄的办法了,因为凭直觉你老爸是不可能去见医生的,所以暂时我想到的只有这种方法。

腰我来答这个。。。

额,我真心不太好说。

可就有一点,我觉得男人最需要的是什么?

尊严呀!

挺长时间以前,看过一个嘻哈包袱铺高晓攀的访谈吧,这哥们说他之前怎么怎么困难,和他女朋友闹别扭怎样怎样,有一句话大概是说他自己必须要行。女朋友可以没工作,没工作可以回家。可是他不行,他是男人他要有尊严,要养家。

大概就这么一段吧,我描述的可能有点出入。不过意思没错。
那话说回到这个题上面的话,这位额,酗酒的父亲。家庭里应该给他的是什么?应该也是尊严,至于这个东西怎么给。。。

应该让他感觉自己是被需要的吧,被家庭需要,被子女需要

我觉得根本是令尊没有了活下去的精神支柱,酒就是它的一切,这和我们把家庭或者事业当做活下去的唯一动力是一样的,如果有人天天和你说你的事业是没用的,相信你心里也不会爽,我觉得现在就是要转椅他的注意力吧,多关心他是必要的,但是要让他有个别的精神寄托,什么都得慢慢来,得给他找点儿比喝酒更有意思的事儿,遛鸟,玩宠物,或者有个亮丽的女人,可能会有点效果吧。
小女子人生阅历尚浅,实在不能提出更有建设性的意见,兄台你请包涵~

我这几年几乎没有叫过他,一回到家就已经把他当做透明了,因为真的看到他就觉得很烦,心想这个世界怎么会有如此无能的人
谁可以救救他?
谁可以帮忙想点计策,或者帮我分析下原


因?

他是你爸爸。

第一句话很突兀,但没有办法,细细的看了你说的话,我能想到的就是这一句,他是你爸爸。

35岁辞职,期间也找过很多工作,但是都因为喝酒问题被辞。
我想问问,你现在几岁?
你爸爸35岁辞职的理由你可知道?
期间找过几次工作但是被辞退的原因可全部都是因为喝酒?
你爸爸何时开始喝酒?
35岁之前为何无事? 这些都是我想问的。
你爸爸在辞职之后家里是否给予了他很大的压力?或者说是不理解?有没有于他尝试沟通?
下面几次的辞职家里是否与他详谈过? 是否了解他之所想?
他多疑,暴躁,独自喝酒且不间断的原因你是否了解?
要是我,我绝对不会自己喝酒,就算喝也不会天天喝,自己喝酒你知道是什么样的感觉吗?
喝酒一是为了高兴,二是为了消愁。
你觉得你爸爸是为了什么?
为了高兴天天去喝?

谁可以救救他,普天之下,唯有二人。
一是他自己,二就是你。

第一,与他详谈,我不知道你几岁,如果你认为你在他眼里已是成人,那你可以去和他谈谈,是详谈,如果你会喝酒,陪他喝着,让他对你诉说他的苦楚,展开他不为人知的往事。
第二,你要把他当正常人。
你不可以把他认为是精神病,糟老头子,无能,天天只会喝酒发疯的疯子。
就想你来这里寻求帮助时对他的称谓一样,视他为父亲,待他为父亲。
第三,尽你所能,帮助他,满足他,就像他在你小时候对你一样。
第四,尽量多次改变自己角色,当他的家长,朋友,玩伴和儿子。

如果你该做的都做到了,但他却没有丝毫改变,以对一个患病长辈的心态,送他去医院医治。

最后。
所有人认为的不好,其实都是因为对自己不好。

我觉得可以做点什么事情,比如编个篮子呀那种活儿,很多年纪很大的老人都在编,种点花花草草的,养点鸡、兔子什么的,一天有事情干了,也就很充实了。
我爷爷也是喝酒很厉害的,但是我爷爷特别勤劳,特别喜欢和别人说话,特别热心。但是每天都要喝半斤酒,最少也要三四两,自己弄个炒鸡蛋、花生米、大豆什么的,特别开心。所以在我的记忆里,爷爷是个特别开心的人,走出去几乎所有的人都要和爷爷说上半天话。
因此,我觉得人要做事情,要让别人感受到你,哪怕做不好。不觉想起了《桃姐》,做一个那样处处付出,为别人着想的人。做小辈的我们要有耐心,有爱心,用爱去改变,哪怕只有那么一丁点的改变。

首先对你的处境深表同情和遗憾。
正如@Zolo所说,大部分所能想到的办法和导致你爸会变成现在这样的原因你已经从下列这一长排热心的回答中看到了,同时从你的回复中看好像当前你爸的情况并没有所好转,你对此还是表现的很无奈。别灰心。
我个人的看法是,或许你应该去找个心理医生把你爸的情况跟他说明,然后让他对症下药,这里指的对症下药是告诉你具体应该怎么去做,比如上面的回答中尝试让你爸戒酒,让你尝试跟你爸做个“朋友”,我很赞同这样的做法,因为这样一来你爸就会有个倾诉和倾听的人,这是解决当前问题最至关重要的一步。但你说他是以自我为中心的人,听不进他人的看法和建议,那么你是怎么去做的呢?你的“好声好气”是以什么样表情的话语(根据他的回应你该说什么样的话去回应他这很重要)表达出来的?他说“我们这种行为损害他的名声,间接的损害到我们”你是怎么回应他的?觉得他无可救药懒得跟他说了?
这里给你举个不久前我看到的一个例子,可能跟你爸的情况有些出入。
有一个非常有经验的临床心理学家,他曾经有一个吸毒成瘾的30岁左右的来访者,这个人自己并不怎么想戒毒,但是他的女朋友威胁他说,不吸毒就跟他分手。他很在意他的女朋友,于是就参加了好几次咨询。那个心理学家用了一些方法后,让这个来访者觉得很有所得,想清楚了一些以前没想明白的事情,他也彻底理解了吸毒对他的人生的积极和消极的影响(没错!吸毒也有积极影响,比如减轻压力,融入他的朋友圈子。没有人是单纯地为了那些害处去吸毒,或者做所谓的坏事的)。后来,那个心理学家问他,如果你继续吸毒,就会失去你的女朋友,吸毒和你的女朋友哪个对你更重要。这个人仔细的想了想说,吸毒,然后就走了。心理专家当时一愣,有些后悔这么早问这个问题,但是他并没有追出去,试图补救。他说,这是这个人作出的选择。我再追出去也不会有用的。我一直让他明白,我不是他的敌人,不会试图说服他戒毒。我的工作只是帮助他搞明白他想过怎样的生活,帮助他达到他的目的。如果我追出去,试图让他回心转意,他还会再信任我吗?如果我在这个时候追出去,那我之前做的努力就白费了,他只会认为我心理其实是想让他戒毒,只是嘴上说尊重他的意愿。所以,我仅仅告诉他,如果他将来回心转意就再来找我,然后就让他离开了。

你明白了吗?从你的陈述当中我觉得你爸当时辞职的原因可能不仅是跟上司关系出问题而已。如果你是以“我只想让你戒酒,我只想让你早些去医院”为目的尝试跟你爸走的更近些做朋友的话,我想说的是。。。。别忘了你爸辞职前是做什么的(你爸会有那些你认为是精神病才有的反常行为也跟这个有关)。
最后也是我不久前看到的一句话:真正的帮助一个人改变,积极的态度是前提,倾听和理解是基础,开诚布公的交流是手段,耐心是必备的要素。希望对你有所帮助:)

谢谢@lkandjay的邀请,这个问题我一直在关注,每个答案也都认真看过了。觉得提问的samtribiani 是个很孝顺的孩子~~~~~~这么多年的心结不是那么轻易就能解开的,而且这和性格、心理都有很大关系。
或许可以试着找一找以前的老同事、老朋友,过来和他的爸爸谈谈心,他需要一个他信得过,听得进去的人跟他聊聊。

建议samtribiani 去找找附近的心理医生,给出一个具体的治疗方案,这种心理治疗要很长时间,也要很多配合,光靠亲人们劝导是没用的。

您好,我来分析一下,您可以参考一下。
时间分为10年前和十年内以及1年以后三个部分:
1,十年前,令尊工作状态,生活有规律同时有上级领导约束,故行为在框架内;
2,因为跟领导吵架而离职,并持续无业状态,酗酒,发脾气,印证了事情转折点是在10年前吵架时候;
此时,我们应该弄清楚令尊为何与领导吵架,是因为有酗酒习惯还是工作分歧?
(1)因为之前就有喝酒习惯而离职,说明问题是处于自身原因为始,不容易改变;
(2)因为工作习惯不同而吵架,说明问题是处于领导不理解自己,而自己很无助,所以通过酗酒麻醉自己,这种情况容易改变。
3,通过您的描述,令尊经常提当年勇,说明令尊非常喜欢警务工作,因此,离职可能是不情愿的或者是气头上做的荒唐事,现在后悔晚矣;
您可以让家里尝试着到机关找点协管之类的职位,或许有帮助。
4,令尊对所有人的怀疑很可能是自己内心认为自己永远是那个好警察,因为自己时时刻刻的警觉性都很高,加上酒精长期刺激神经,麻痹了自己,所以总是怀疑这怀疑那里。
5,令尊在警局有人管着,回家之后是家主,自认为是家里的主宰,所以才会脾气更加暴躁,实质上可能是您家人在生活中与他沟通时候,他没有得到心灵上的满足感,所以才会表现的更加强硬,以捍卫权利。
6,对于家务,按照第5条分析,令尊是大男子主义者,他理所当然的认为家务不该有他来做,您回想一下他在警局工作时候,回家做家务不?或许会有点帮助。他拆东墙垒西墙,更多的表现出他消极的情绪和当前的性格倾向为负能量。
以上种种迹象表明,令尊目前主要行为动机是麻痹自己,在幻想中寻找自信,因此我建议:
7,您跟您其他家人在沟通时候不要提让他找工作事情,也不要提他工作离职的事情,你们应该一起让令尊知道他确确实实是家里的顶梁柱主心骨,他对家人很重要,对于应该是他做的事情,不要说是他应该做的,而是要说除了他,家里没人能做得了,让他在家人面前培养出自信,之后他才有可能听进您和家人的沟通。
8,我强烈的不建议让他直接见自己的老同事和老朋友,目前状况很可能越见越糟糕。

首先,你可以生你父亲的气,但是你不可以嫌弃他,憎恶他。父母再不对,都是爱还自己的,就像楼上所说,你父亲整日以喝酒为乐,一方面是为了麻醉自己,来消解自己在现实中郁郁不得志的愤懑之情,另一方面可能就是他缺少一种紧迫感,家人对他可是还像以前一样需要?非他不可?子女可是还像以前一样对他满是孺慕之情?为此他感觉不到家人对自己的需要也就找不到自己重新站起来的理由,就有借口让自己继续放纵下去。沟通是必要的,但我不认为你们有耐心和能力来劝解自己的老父亲了,多年的酗酒已经成为习惯,习惯性的忽视所有的建议,重病还需猛药医,找些事情让他感觉到自己的责任,自己还是家里的顶梁柱,我想他会站起来的。再不好,他也终归是你的父亲。

这种事不太好说,这毕竟是你的家务事,我们也只是一一个旁观者的心态来看待这件事情,希望多多少少对你有点帮助。
首先,你有没有去试图跟你爸爸沟通一下,一个正当壮年的男人怎么能够忍受这种生活,天天被自己家人嫌弃,被周围的人轻视,天天厚着脸皮问你们要钱,这说明他的内心所承受的伤害远比这个还重(当然,如果他天生就是那种游手好闲,不务正业的人的话另讲),要从内心上去关心他们,你讲到他十年前工作不顺才导致的酗酒成性,那么可以试图去发现他的爱好,长处,去发掘它的优点,从他的角度去想一想问题你要帮他,首先就要了解他。这个很难的,需要特定的时机,把握不好可能事与愿违,不过这也是治本之策,不知道你有没有结婚生小孩,你爸爸喜不喜欢小孩,我相信,只要你认认真真跟他沟通,跟他搞好关系,先跟他做朋友,最后再去说戒不戒酒的问题,会有用的,(前提是,他不是那种人)
关于你讲的高血压,糖尿病,以及你所怀疑的精神病,作为医生,我可以告诉你,长期酗酒以及长时间的血糖异常会损伤神经,而且高血压也是要戒酒的,至于治疗方案,这个我真不太好讲,毕竟医生看病是要见人的。
希望对你有帮助吧,要记住的就是,要想劝一个顽固的人,作为父子关系这样劝是没用的,反而使他反感,毕竟他是你长辈,要面子的,跟她成为朋友后就不一样了,就可以无话不谈了

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