如果闺蜜对你像对女儿一样,你会怎么办?

高中时代的好友,相处非常好,她对人很关心,对我就更是关心、关怀、关注。她比我大一岁,我们在一起不像好朋友,反而有点像母女。她喜欢跟我谈心,不是分享彼此心事的那种谈心,是家长跟孩子的那种。比如我高二时候暗恋一个男生,本来这个应该跟闺蜜分享的,两人一起谈谈那个男生的好坏,谈谈自己的心事对吧?但是我一直没敢跟她说,因为我有一种躲避她的本能,就像在爸妈面前不敢说自己早恋一样。也就是说,我不敢把自己不好的一面展现给她,怕她生气,怕她失望。当时我没太在意,现在想想对她的感觉真是跟我妈差不多。

现在我们早就长大了,大学已经毕业。大学四年我们不在一个城市,但是关系还保持的不错。但是我仍然在下意识地把自己的秘密隐藏起来,不和她聊我的烦恼,我的心事。因为我不想每次跟人吐苦水的时候得到一通教育。我需要的是理解,是友情,不是妈妈似的说教。

而且她关注了我的微博、人人、QQ空间,如果看到我的态度消极了,或者最近说话语气冲了,就会打电话或者QQ跟我聊,我说出心情不好的原因的时候,她就开始帮我分析,然后希望我按照她的价值观处理问题。我现在有点怕她,她是在用友情和关心来要挟我。她的过分关心让我很有压力。

我跟男友闹矛盾的时候都不知道找谁倾诉。关系一般的人不想说,关系好的人却又这么管着我。我也尝试培养新的朋友,但是她对我身边的人有点敏感,会审查我交往的各种人,然后说他们的缺点,以及对我的影响之类,搞得我很烦。

我跟她因为这个吵过架,大意是你不要管那么宽之类。但是吵完我又觉得好对不起她。我想躲开她,但是我又会觉得这样很忘恩负义,很自私。这么多年的友情,难道要这样疏远?

我承认她是一个很独立,很有主见的女人,很多人喊她X姐,她喜欢帮助别人,大家也都喜欢她。但是我觉得她这种控制欲太强的人,很难找到合适的男友。她大学时候谈过,分了。到现在还没有男朋友。

求助各位,我应该怎么处理这段关系?我要专业点的建议。是不是应该帮助她做心理辅导?或者给她张罗个对象?这种人适合什么样的男人啊?

8 个回答

不要因为害怕伤害她而任由她伤害你,这是对彼此的消耗,会让你精疲力尽,也让她不知所措。

所以,鼓起勇气去回避她,交一些新的朋友,有自己的独立生活。这样她自己也会察觉到的,然后她会慢慢反思自己。真正爱你的人不会离开你。距离产生美。

先确定她是不是爱上你了,不过看来不是的。

你就照实说不喜欢老妈子吧!男人和女人大多不喜欢老妈式的唠叨和管束

对待这种问题,只有一个解决办法。

有一说一,有二说二。
说真话伤害不了对你真正心存关心的人。

你不喜欢她像“妈妈”一样管你,
就明确的跟她说,

“朋友,我很喜欢你,也很珍惜有你这么一个体贴人的朋友,但是我也希望我们彼此给彼此一些空间,让我们之间的友情能经得起消耗,君子之交淡如水,我想就是如此。”

首先要观察下她对别的朋友是不是也这样。还是只对你有种特殊的占有欲,而你是否愿意接受她这种关怀。我觉得只是性格原因,你朋友心理年龄比较成熟,而你平时是不是给人一种很小的感觉,所以她总是习惯性的像要照顾你,关心你。你可以和她谈谈,换种模式相处,毕竟你不想失去这么好的朋友,或者尝试着去影响她,叫上一些年轻人一起去玩。

你闺蜜的家庭是什么样子的?

觉得她成长的环境可能缺乏关爱,所以长大后会通过对别人好来弥自己关爱的缺失。

关系太近会给人造成压力,你也不用觉得疏远她会对不起她。每个人都需要私人空间,她这样确实管得太多。你可以从侧面问问,比如说:最近你跟谁逛街没?你们单位的人怎么样?(目的是为了问问她有没有其他好朋友)。也许她就是只关注你一个人,所以才会事无巨细地过问。或者她也因为过分关注别人,导致大家都觉得她“好”,但是不想和她做朋友。

跟她谈谈这件事,她也许也在苦恼。

找个男朋友确实不错,帮忙物色吧。

好吧我想说、、、我差不多就是你闺蜜那种人、、、朋友来找我倾诉的时候我大多数情况下都是帮他们客观地分析情况、、提供解决方案、、如果是朋友做的不对我也会指出、、我知道这样可能不好、、但是就这性格真没办法、、、我以前还是挺强势的、现在这部分性格弱化了很多、、、所以总的来说我的朋友还是很喜欢来找我解决问题的、、而且据反映她们被我一针见血的说出她们最真实的想法的时候还觉得挺爽、、

我觉得现在的情况也不是她单方面造成的、、你自己也说从一开始你就不敢让自己不好的一面被她看到、、可以说现在的局面是你开的头、、其实她的心理可能更大程度上是对你的占有欲、、跟你一直以来的亲密关系中间如果有其他新的关系出现她就会感觉受到威胁、、会吃醋、、、她太习惯了对你的照顾、、

现在的解决方法不应该是疏远她、、刻意隐瞒你的心事其实作用也不大、、只是回避了问题并没有解决问题、、、我觉得你可以有一阶段对她报喜不报忧、、因为她一直对你不放心觉得你没办法解决自己问题、、一旦你有一天让她发现你不仅可以用自己的逻辑解决问题、甚至比她解决的更好、、她应该也会有所反思、、就算真的是妈妈也会感叹女儿长大了、、能自己解决问题了、、、就算是讨论你解决不了的问题也要尽量多的反应你自己的想法、、这样你们俩的关系就能逐渐发展成比较健康的状态、、

至于给她物色男朋友、、估计就不用了、、这种所谓女强人肯定不愿意谈恋爱这种事情牵扯太多精力的、、、男的也不爱找这种、、、

仅供参考吧、、

我跟男友闹矛盾的时候都不知道找谁倾诉。关系一般的人不想说,关系好的人却又这么管着我。
这一点和我差不多,不过你比我幸运,至少还有这么一个人,而我却根本没有。

我也尝试培养新的朋友,但是她对我身边的人有点敏感,会审查我交往的各种人,然后说他们的缺点,以及对我的影响之类,搞得我很烦。
我最近在尝试着分析那些喜欢宠物过分到变态的人的性格成因,结果发现他们中大多数人在儿童时期都无法获得像正常家庭中那种同时来自父母的关爱。正如同@jbonnet 所说“觉得她成长的环境可能缺乏关爱,所以长大后会通过对别人好来弥补自己关爱的缺失”,但又不全是这样。他们对别人好其实是为了突出自己的重要性,是为了使自己不再被人因为某些原因抛弃。他们要的不是控制某人,而是害怕失去某人。因此,他们有时会在你周围设置防御,打着保护你的幌子,防止你被别人夺走。

我觉得你应该找机会和她好好谈谈,先要表明自己的态度,就是你和她是最好的朋友,不会离开她。
再说明你的真实想法和她已经给你造成的困扰。同时分析,如果她不改变,反而会破坏你们的关系。
不要和她吵,你之前的动作相当于把她推开然后再把她狠狠地拉回来,其实是你自己一点点使她觉得她如此才能更加巩固你们之间的关系。

至于心理辅导,我觉得没有必要,如果她自己没有认识到,你强加给她反而会产生不好的效果。
而男朋友这事,我觉得会使她改变,但效果是有限的。一是这种人不好找,二是那个人也会随着两人的关系改变而产生变化。
估计当你们都抱着孩子一起聊天时,你就不会再有今天的困惑了。

有个人生体会与你分享:
“帮助过你的人,永远不会吝啬再帮助你一次,哪怕他已穷途末路或是你已穷凶极恶。
让你帮助过的人帮助你却很难,因为他已经习惯获取而不是付出,虽然那对他来说并不需吹灰之力。”

珍惜罢。

什么是情感强度?不要担心得罪人,只要你是真诚的,抱着一个爱他人、帮助他人心态去面对,对方会感受得到你的目的不是指责而是共同面对现实的,从而共同剖析问题,共同解决问题,在此过程中得到提升和进步。

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