小孩子到底该体罚吗?(两家教育方式完全不同导致的矛盾)

我结婚半年了,准备要小孩,但是就小孩教育问题上一直有一点忐忑。
我和我老公成长在完全不一样的家庭氛围。因此在教育问题上很难达成一致了。

我家非常的民主开放。举个极端的例子,我在13岁的时候翻出了我爸的毛片……然后鄙视他……然后我父母对我进行了性教育,从此我就觉得男性看毛片是个很正常的事情。我父母知道每一个追我的男孩子,并且慷慨提供建议。我什么心事都会和他们说,感觉他们就像我的朋友,甚至闺蜜一样。说话也有点没大没小,我父母以前都叫我妹妹,后来总是被同学误会,就取了个很好听的昵称。他们有时候故意逗我,我就恼羞成怒地叫他们“瓜爸爸”,“瓜妈妈”,他们都不以为忤的,还很开心地笑笑。我找他们要钱从来不会不给,不过我被教育了要节俭,所以倒也不会乱花钱。
我爸特别喜欢对外宣称他家教严格,给人留下了我经常被打的印象。其实他每次所谓的“打我”就是打了一两下,然后他自己要后悔几天,几天讨好我,买各种我喜欢的东西,逗我开心。我妈从不打我,也不骂我,遇到我爸打我就和他吵。
我小时候成绩很好,性格非常活泼,但现在有些大小姐脾气,大大咧咧,经常欺负我老公……==

我老公家里则是完全不一样的风格。他父母对他小学到初中期间管教非常严格。比如放学必须在几点前回家呀,不许偷看电视偷玩电脑(我家从不管我,但我也不怎么上瘾,我更喜欢看书一些),没有零用钱,没有玩具,没有零食,去同学家玩必须要打报告。一旦没有做到,惩罚措施非常严厉。他有次多玩了半个小时游戏,被罚一个暑假不许玩游戏,怎么求都没有用。还有一次因为太想要玩具了说了个谎,被痛打了一顿……
他家还将打他作为一项例行惩罚措施,平均三五天一次。像什么放学回家晚了呀,偷看电视呀都是要挨打的,而且是大错误。他家打他都是有预谋的(和我家我爸即时发挥完全不同),一般是他妈妈,让他站好了,然后小错误用竹尺打手心,大错误用竹板或鸡毛掸子(工具真多……)打屁股,不许动不许反抗,一般少则几十下,多则近百下,说是打到最后一般都痛不欲生,而且打完还会持续痛很久(用他自己的话说,花了十分钟打,只痛五分钟,岂不是没有教育效果,肯定要痛上几小时甚至一两天。我就那个汗啊)。我问他也不求饶不跑么?他说求饶也没用,跑的话打得更厉害。挨打时要自己认错,打完讲了道理还要锁到房间里一个人去反省(我家一般是我受委屈自己关进房里我父母跑来哄我,买各种好东西逗我笑……然后再指出错误要我改正)。他父母还有各种各样的临时要求,只要“不听话”或者“顶嘴”都会受到打手心或打屁股的惩罚。我公公曾经因为他顶嘴用皮带抽打到自己手累……老公身上全是血印……那时候初一……
结果就是我老公非常非常地乖,(成绩也挺好),从不和父母有反对意见(当然长大后阳奉阴违是有的),但是性格孤僻,不爱与人交往,对他父母也是恭恭敬敬,从不讲心里话。(只和我讲心里话(^__^) 嘻嘻……被我活泼的性格温暖了)

考虑到要孩子,我公婆自然很开心滴提出要帮我们带孩子。我探了下公婆的口风,大概就提到他们以前打我老公打得很厉害。婆婆说,就打屁股和手心,又不会打坏,有什么大不了的?小孩子就是要打的。我公公说,自己就打过他几次,竟然还记仇,说着还瞪我老公一眼。我老公赶紧低头……我吓坏了,立刻转移话题了。
我怎么敢把孩子交给他们?
我想把孩子教给我父母,我老公又有意见了,说是我家正好撞上我这种天性比较自觉的孩子,不然必定给惯坏了。他说他小时候还是很调皮的,遇到我父母这样的必然毁掉。
保姆什么的不考虑,我怕文化水平不好。
可自己带我们俩又都在事业上升期,都太忙了。无心太管孩子。
老公工作很损耗身体(辐射大),我妈妈一直担心太久不要孩子以后会不孕不育,总是催着。
唉,真郁闷……
各位兄弟姐妹有什么看法么?

10 个回答

各种教育有各种结果,也有改变人的结果或者还保持原来性格的结果

你说你老公小时候很皮,后来到孤僻,教育改变了他的性格。也有没改变的人,一直家教很严,到了大学无拘无束,荒废学业的人大有人在。

我本来一直赞成民主教育的,但是最近带了半个月教小学生做作业的班,感触还是很多的。有些孩子你一定要吼他,他才听你的,逼他写作业。有些孩子玩心没那么重,但是很简单的题目就是不会写,而且家长在家里也教了。教育孩子,其实是很崩溃的事情,,,我觉得要自己有心理准备,一方面是经济上的准备,一方面是做母亲的准备,还有教育孩子的准备。自己的人生观如何,教育下一代,不能误导下一代。

回到主题,这是否要体罚,我觉得你老公家是有些夸张了。可以化体罚为奖励,对做的对的事进行奖励,比如,做完作业就可以看电视,考试考了多少分可以干什么,这个其实挺有效的。当然皮的时候适当惩罚。但是毕竟我小时候那个时代和现在又不一样了。对于网络这个东西还是需要防范的,还有手机。认识的一个小学生偷拿了家里的手机在学校玩,这个还是挺严重的,网瘾自不用说,应该让他们接触更健康的游戏。反正如果是我的孩子,如果是打球踢球晚归或是弄的一身泥我绝对不会惩罚他,这是童年青春,不可剥夺。

以上,个人观点。

起先我是不赞同的,后来我认为对孩子体罚并不是不可接受的。

孩子无知,一味的宠溺包庇,实际上就是在告诉他「无所谓嘞」。等孩子长大了,成熟了,是会怨父母的

发自略晓iPhone

假如能做到奖罚分明的话还是可以的,但是你公公婆婆要一味儿体罚就还是不要要了,不然你的孩子很可能成为你老公第二……

通过体罚能达到的教育目的,通过其他方式不是一样等达到,而且效果更好么?

通过文字看出你是一个有文化的人,我们能想到的,你都能考虑的到。

言而总之呢,支持你的选择。

适当体罚可以接受吧,毕竟小孩子小的时候思维不完整很容易做出没常识的事,这不是好方法但总比没方法好
另外,你父母真的只是开放民主吗,会不会在许多问题上都给了你适度的引导,所以你能快乐健康的成长。
引导总是比责罚好的,不过难度也挺高,所以一般父母会选难度低的。
其实你的问题不应该只是两种育儿法哪个方法比较好,养小孩远比这个要复杂得多。
可以在生孩子前看看比较权威的育儿经,最好能想想以后会遇到的这方面的问题
如果没准备好的话还是再等等好了,毕竟是个人,不是个洋娃娃,生出来不仅仅是为讨谁欢心的。

非要一个结果的话,我肯定会说不应该体罚.但是考虑到人的本性,控制不住的责骂或动一下手也是时有的事,但是坚决反对那种体罚式的教育!

作为一种严重的非言语信号,体罚会传达出一种来自父母的禁止信息:你是不好的;你不准感觉脆弱;你不准重要…………;作为一种动作范式,他还会让孩子习得这种动手的行为,最常出现的是,被父母体罚的孩子,自己成人后往往会让自己的孩子重复这个过程,不用多说,这肯定造成恶性循环!

不管是儿童心理学,还是心理咨询流派,大多重视心理发展中父母施加的影响,这种影响往往造成一生的无奈何痛苦,所以父母,特别是孩子在六岁以内的父母,影响是绝对无法估量的。父母的好的和不好的行为,会无形中传递给孩子;父母的言语和非言语信息,会影响孩子对自己、他人、世界的持久的信念,这种信念直接影响孩子往后的社交、工作、情感;

如果你们下定决心做一个负责的父母,那么在体罚的影响这一点上一定要达成共识,并且没得商量,可以相互监督。而且,我个人的看法是,一定不能让他父母来养你们的孩子,换做是我,我的底线是:孩子我来养,我来教育,你们可以看看孩子,和孩子玩玩几天,但是想夺取养育孩子的机会,那是没法商量的。

我认为你现在的一个问题是:你老公可能本身并没有意识到,体罚教育对他的影响有多深,他会合理化那种影响,也会压抑某些记忆,这是他的人格特点,如果他不能意识到这一点,那么我想你们对孩子教育的看法上要达成共识会很难!特别是,他们三个人形成了联盟,而你心有余而力不足。但是有一点可以肯定:你们都想为孩子好,记住这一点!

担心的话就交给你父母带吧,如果公婆同意与你父母身体允许的情况下。
由自己带小孩的言语方式,慢慢转变公婆对孩子的言语方法,比如鼓励孩子,尽量引导孩子,比如门夹到手指,不要说下次还敢玩门么,要说这次玩门夹到手了,是不是很痛啊,下次不要这样玩门了,就不痛痛了。
实在不行可以让他们改变体罚的方式,比如站墙前,两手平举3分钟,这样可以锻炼小孩的体力

题外话,你要保持自己的活泼,保养好自己的身体

如果你想要你孩子健康成长,以后不会有什么心里问题的话,就不要体罚,人在幼年的生活对日后的行为,心里有很大的影响

其实你大可放心,一般的爷爷奶奶都很惯着孙子,根本下不了手,和对待儿子不是一个概念。
到时候你会发现,在你想打孩子的时候都是他(她)的爷爷奶奶护着不让打的。

还是自己父母养吧~

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