害羞害怕交往,但是又很想改变,我要怎么办?

我的沟通能力不好,平时几乎都是和固定的2-3个同学在一起,遇到这之外的同学完全就不知道该说什么,每次企图让气氛不那么尴尬但是我一开口气氛就会往更尴尬的方向走,异性什么的更是绝缘体了,一般异性和我说话我都会产生抗拒心理,反正就是希望他们别来找我说话什么的,但是事后又觉得这样是不对的,从小到大别人的评价都是:斯文温柔文静淑女什么的,可是一听到这些内心就一阵厌烦啊。 我的内心很渴望交朋友可是胆子又小,经常自我厌恶,我觉得我没救了。。。

16 个回答

你试试把人当作小狗小猫,怕太轻浮的话,把人当作中狗中猫。

这个最好找心理医生,找找内心最恐惧的是什么,然后针对这个脱敏就可以了,慢慢来,不着急!

  你的问题存在的原因,你差不多快找到了,“希望别来找我说话……”把这种想法继续下去,你应该能探索到,为什么“害羞害怕交往”?
   言归正传,回避行为的原因大多类似,无非是为了避免面对让人窘迫的情景,而这种情景通常是把过去的一点小挫败夸大造成的恐惧,活着是在大脑里面不断渲染而造成的恐惧。从某种程度上来说,这种恐惧情景并不真实,人之所以会夸大恐惧,会不断的回忆恐惧,就是为了给自己找个合理的理由逃避。
    对于你来说,害怕交往是你夸大恐惧的一个原因。但是,这只是表面的,“害怕交往”这种感觉的存在本身就是为了掩饰更深的恐惧。说到这里,你应该能发现,人的防御并不是看起来那么简单,内心的恐惧往往会形成多层的防御。
     接着说,“交往”这种行为,对你来说所存在的意义,应该是并不简单的。由于你提供的信息比较简陋,所以我没法找出具体原因。但是,可能的原因有这几种:一是,家庭关系(和父母的关系)不和谐,把对父母的某些父母印象推广到了其他人身上,进而回避交往;二是,童年的发展中,某些阶段没有形成特有的心理能力,如自主性、独立性、自我效能感等,进而在交往中总是不如别人表现的自然、自信,久而久之就回避交往。三是,早期有过自然和谐的交往经历,但正是在这样的经历中,发生了难以忍受的痛苦,进而压抑痛苦,回避交往。
     当然了,具体原因肯定不止这些。如何去找原因(内心恐惧),这里给你提供一点参考:
     自由联想:在大脑中重现你在交往中的想法和感受,然后抓取其中的局部特征进行自由的,毫无抗拒的联想,不管联想的内容有多么的荒诞、不想关。这样可以联想到先前的比较重要的、但是又被压抑了的经历,当这些经历重现的时候,你就初步明白回避的原因。
      自问:如果去交往会碰到什么令自己痛苦的事?坚持这些痛苦的事,让你面对什么样的内心恐惧?回避这些痛苦的事,让你体验到了逃避什么的快感?

人际沟通中有一个是很重要,就是交谈的话题,人们之间有话说很重要。
那么,怎么找话题呢?
首先,把关注的焦点从自己的小世界里脱离出来,花点心思关注关注你最最想交的那个朋友上,Ta最关心的话题是什么,最关注的问题是什么,多去查阅查阅这方面的话题的内容,达到至少能自顾自的说上10分钟的地步(这可不简单),对着镜子练习,最好能录下来,听听声音是否自然。
其次,找到那个人,最好是单独的交流这个话题。迈出这一步需要很大的勇气,你要在第一步的基础上做到这个,否则就是空谈。
再其次,注意准备多个这方面的问题,去请教Ta,别自顾自的说,注意两个词“请教”与“询问”,更多的让他们说,自己补充和赞同(点头,“嗯,你说的对,你说的好”之类),注意要赞美,适当的小反驳(体现自己的专业性)。
最后,把这种成功模式加以复制,扩大。当然,这需要时间,和耐心。
胆子是成功的经验激励出来的,你之前不成功是害怕失败又毫无准备。

【改变从“思想”开始,你一定能做到】我们相信你,更重要的是你肯相信自己。且听我娓娓道来:摘掉头上之黄金箍,从此不怕念紧箍咒,即使成不了交际花,也将不再是含羞草。

【从小到大别人的评价都是:斯文温柔文静淑女】——矛盾所在

这是别人给你加的“黄金头箍”,这标签你默认了很久但现在却很讨厌。因为跟你现在脑子里想成为的自己不一致,原来美丽而贵重的黄金头箍不再是光环,而是负担。
【提议】好好静下心来聆听自己内心最深处的声音,你自己觉得你要做什么样的人。然后勇敢做自己。不要活在别人的眼光中口水里,这样你才会自在因为:你永远无法满足所有人
我发现一个人在放弃给别人留好印象的负担之后,原来心里会如此踏实。一个人不必再讨人欢喜,就可以像我此刻这样,停止受累。 ——《无出路咖啡馆》
想把自己裁剪得适合每一个人的人,常常会把自己给“裁掉”。——赫尔

【每次企图让气氛不那么尴尬但是我一开口气氛就会往更尴尬的方向走】——思想包袱

大家都知道的浅显道理【背着重重的包袱跟轻装上阵哪个跟有可能取胜?】带着金头箍的你本来就不擅长营造气氛,你还要背着包袱去做不擅长的事,你说能不搞砸吗?
【提议】先卸下包袱,不要想着我要力挽狂澜打破尴尬。相信平时你也学习不少知识,了解不少时事新闻什么的,可以先顺着别人的话题跟着节奏聊,注重“聊”这件事本身,而不是“打破尴尬”这样才不会有包袱。如果本末倒置的要去打破尴尬,则此时你脑子里面想的总是,我该说些什么呢?和他们聊些什么话题呢?这样往往就进入了死胡同,当你事先准备的话题说完后,你就发现,你哑巴了!而正确的聊天思想是:去关注聊天的本身,而不是聊天的话题,不是聊什么的问题,而是怎么去聊的问题。(限于篇幅我不展开说,可以私下聊)

【一般异性和我说话我都会产生抗拒心理】

关于这点呢,你描述的不是很清晰,我初步的分析是:你之前被“斯文温柔文静淑女”这个所累,担心跟他们聊天了之后会破坏这个高雅的形象。慢慢的思想指导行为,行为形成习惯,习惯成为性格。但你现在长大了,懂得了些新的为人处事理念,又发觉之前的做法好像不对。故而纠结。

是不是没自信的问题呢!!!我就这样

留下QQ,手把手教你聊天。

增加自信最好的办法是你能承担的起事情最坏的后果。失败了你还是原样,成功了呢?
多逼自己去接触接触自己害怕的东西,只要你承担得起最坏的后果。不要给自己找借口,慢慢地自己就改变了。

首先,我想知道的是,你所谓的沟通能力不好是天生的吗?你所表现出的些许的自闭是“历史遗留问题”吗?你自己觉得还有多大的机会能够改变自己呢?你有自信吗?

想了想还是回答下,其实像这种所谓的“不合群的人”很多,其实要么就是看上去清高或者孤僻难以接近所以真的没有说过话,要么真的话不投机。但是其实那些和任何人都能打成一片的人,你认为她们就不孤寂么,人来到这个世界上本来就是一个人,任何都只能靠自己。

要有强大的内心,多尝试交流,首先可以做听众,了解大家的话题兴趣和观点,也可以说说自己的,但是不要显得太独特。就算说尴尬了,一下也就过去了,记着是什么原因,不要再犯这个错误。
至于和异性说话,很多很多女生最初都是很紧张,怯生生的,但是一般多接触就好很多了。随着人生阅历增加与人相处的能力也会提高,不要太担心,不要太责备自己,淡定的看待人生。

人的性格不同,只要不妨碍别人,也不必强求改变,忠实自己也很好。否则总是迎合别人你活着会很累。
从你的描述来看你交友谨慎,有较强的防备心理,你很会保护自己,在这个社会女人就是应该学会保护自己。

对于你说异性的绝缘体了,我不同意。这样单纯的女孩其实更会若人喜爱,只是你的缘分没到,遇到喜欢的给他点暗示就好了。别人对你评价是斯文温柔文静淑女什么的,一听到这些你就厌烦。 我理解,这就象夸耀一个男孩子老实,就如同说他是窝囊废一样吧。但一般富翁选择配偶的标准的都是斯文温柔文静淑女的女人结婚,试问这难道不是你的优势吗?
女人最重要的是善良,这是必须看重的。只要你是善良的,其他的缺点都不重要。

试着接受个你不那么排斥的男孩谈谈朋友才是正道,能做到这步其他的应该就迎刃而解了

我以前也是个内向的孩纸。
不与人沟通,倒不是因为害怕,只是因为觉得不好意思。
和女孩子说话都会脸红。
但是说起来我也不知道为什么现在我脸皮这么厚了。。。。。。= =

@chriskelly,有没有试过放下一切的负担
不考虑任何人对你的看法和态度
不考虑别人是否能够接受你的表现
不考虑可能的表现不好带来的后果
不考虑明天大家对你的议论
疯狂的表现一次真我
我告诉你这非常的过瘾

而且你只需要尝试几次
你就会非常彻底的爱上这样的感觉
不要把别人都当成坏人
加油吧,你一定能行的
你非常缺乏自信
有的事你从来没做过
你怎么知道不行
能救你的只有你自己
鼓起勇气吧

看了上面的各种主意,受益匪浅!

想办法提高一下情商,简单的说就是要胆大,心细,脸皮厚

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