跟妹子的困局应该如何解决?

帮一个朋友问问的,先说说两人的情况。
居住地:海南省海口市
我:大专肄业(惭愧),公司会计,五险后到手3500,兼职1500,月纯收入5000。海口本地人,父母给买了一套3室2厅房子。
妹子:本科,国企文案,五险一金后到手3500。内蒙通辽人,在海口租房住。

两人在一起几个月,打算2013年底结婚,妹子都开始订婚纱了。
妹子从小家境不错,是富养的那种,什么都不懂做。父亲几年前因病去世,母亲今年副高职称从学校退休,有个学工程的弟弟,能力蛮强。
一个月前,妹子回家过年后母亲便跟她一块来了海口。从那天起,妹子不敢在我家过夜,不管多晚都要回家,经常是半夜3、4点我还要送她回家。
妹子跟她母亲说起了我,她母亲也在我接送她的时候偷偷观看了我几次。因为我的学历、收入,还有跟妹子年龄相差7岁这些问题的存在,她母亲颇有微词,妹子还在做她母亲的工作,所以一直没有正式见面。
前几天周末,妹子跟她母亲去超市,我也正好要去买点东西,就趁着机会见了未来丈母娘的面。她母亲表现得很客气,一直都是微笑,但是不跟我说话,我因为紧张,话也很少。本想带母女俩去吃顿好点的晚饭,可是妹子要去吃寿司,我也就本色出演了,花了200块。
不知道是这顿饭的原因,还是人表现的原因,妹子回到家后,她母亲是一个劲的反对,理由就是学历、收入、年龄。其中最大的理由就是收入。她母亲说,妹子是从小被宠大的,没吃过苦,这真要结婚了,日子可是真金白银过的,我这点收入,养孩子、老婆很难,要掰着手指头过日子。买车什么的更有难度了。妹子不说话,沉默、流泪。因为父亲过世了,她不想伤母亲的心,不敢冲撞她。
妹子夹在两人之间很难,每天都精神恍惚的,做噩梦。她希望能慢慢的做她母亲的工作,可是我着急上火了,非要妹子拿个决定出来,于是,吵架了。
昨晚跟妹子出来,好好的谈了几个小时。妹子的态度是:她的工资是她的零用钱,我要负责家务,要挣钱养家养孩子养车。还不能让她有啥吃啥,同事、朋友们去吃好几百的饭,她不能吃1、2百的饭。我当场就炸锅了:我的情况你知道,当初两个人走到一起之前我就跟你说明白了,现在跟我提这样的条件,这不是逼我走吗?妹子说,这个月我们没有买套,危险期也不体外,可能会怀上。要是真有了,就跟她妈妈摊牌。我说要是没有呢?就算有了,结婚了,这掰着手指头过的日子你愿意过吗?在各种吵、闹、哭之后,妹子跑去药店买了事后避孕药,说就算时间早过了72小时,她也要吃,然后甩开我的手,回家去了,剩下我一个人站着发呆。
一怒之下,我今天向老板提出了辞职,买了去拉萨的机票,打算去尼泊尔王国总领事馆办三个月的旅行签证,然后在拉萨瞎逛几天,拿了签证之后就:拉萨——纳木错——日喀则——珠峰大本营——樟木——加德满都,这样的路线走下去。等签证快到期再回来。
妹子知道后,说我要走了,她要真怀上孩子就当单亲妈妈。我不能拿着老婆本去乱花,存点积蓄不容易,说得难听点为了个女人这样不值。
晚上,妹子的QQ签名换了:舍得不曾舍得的舍得会舍得,习惯不曾习惯的习惯会习惯。然后发了一个微博:去你的尼泊尔→_→

把照片编辑了,谢谢各位的回答

10 个回答

我来给你答案。
这就是悲剧开始的雏形,很多人都在问,悲剧是怎么开始的,
很简单——「负面情绪引导的恶性循环」


分析:

(1)先来看看你们之间的爱情:

第一,你各方面条件都很一般,大专肄业,月纯收入5000,有房子。

第二,你们之前已经打算结婚,如果把故事里的「母亲」完全排除掉的话——你不在尼泊尔,而是在筹办幸福的婚礼。

第三,你们之前已经打算「结婚」,你也清清楚楚地了解到妹子的一些小缺点——比如从小富养,等等;因此不够成你之后各种指责她「向钱看」的理由。

第四,你们之前已经打算结婚,连安全措施都没有做好——作为一个男人,在没做安全措施的时候,就应该有一种「责任感」——未来无论发生什么,别找借口,你都要为这个女人负责。

第五,作为她的男朋友,你也清清楚楚地了解到你女朋友的家庭状况——痛失父亲,家庭「不完整」,这是一个关键点,你无法用「正常」的标准去衡量她的决定,无论如何,你都要把这个情形换位代入到你们感情的考量中,才能做到合理和人性化,说得更明白点——就是你应该更「包容」,更「体谅」她。

(2)再来看看你和她的母亲:

第一,她母亲今年副高职称从学校退休,是一个「有学识」,能力蛮强的女人——你的对手,从来都不是一个啰啰嗦嗦不明事理趋炎附势的市井妇女,而是一个有良好教育善于观言察色智商情商都很高的「大学老师」

第二,她母亲和你有一面之缘,对你颇有微辞——事情已经过去,可能你会找借口认为是突发见面没准备好,但问题是——你先前已是「知道」这个疙瘩所在的——但令人遗憾的是,你没有「主动去意识」到要努力获得她母亲的信任,也没做任何举动去弥补她母亲对你先入为主的判断——进一步放任,导致悲剧的开始。
如果说原因——就是你对你的女朋友太「放心」了,认为她和你早已「板上钉钉」,我们都说性格决定命运——因此你性格中的「懒散」「粗心」是导致这次见面失败的罪魁祸首。从这次失败开始,你才真正把她的母亲当成自己爱情的「重要对手」,可惜已经晚了一些时候。

第三,你的女朋友在母亲来海口后不敢在你家过夜,不管多晚都要回家——这是一个重要的讯息,你在多次送她深夜回家的同时,并没有领悟到你的女朋友对母亲的「态度」——有害怕,有爱,有「畏惧」,更有「尊重」(详见上面的第五条)。
如果加上刚刚描述的「存在疙瘩」的第二条,还不能让你主动想去做点什么的话,那么更大的「矛盾」,将会到来。

第三,你的女朋友说她的母亲对你不满意,她还在做工作——因此没有安排你们正式见面,而从中给我的信息是:「体贴善良孝顺的女孩,无知愚钝大意的男生」。
你静下心想一想,恋爱是不是「两个人一起携手去面对任何困难」——为什么你没办法取得她妈妈的信任,而要让她去做工作,你却心安理得地抱手在一旁等结果。这样的做法只能导致「女生在做无用功,她妈妈进一步对你有看法」,因为她做的事情,恰恰是你早就应该做的——即「修复疙瘩,获得准丈母娘的信任」——这里要注意的是,并不一定是要世俗地认为非得要用「金钱」「地位」等物质因素,你也可以通过「善良」「真诚」「热情」去给她们塑造安全感。
总之她作为一个女生的家长,在准女婿表现如此之差的情况下,仍然没有看到你任何的改进动作,而是看自己女儿一味的解释,如果你是她,你会怎么做?你会把自己「一手带大,相依为命」的女儿托付给这么一个小子吗?

第四,偶见她母亲,她母亲表现得很客气、笑而不语,体现了高级知识分子应有的「素质」「淡定」,也给你留了面子,不用听你描述都能推想你一定表现得很差——因为你根本没有用心准备。
如果说把她母亲当成你们爱情的敌人来看的话,你们双方实力本来就不均等,而后又进一步拉开。你也知道对方对你虎视眈眈,但你从来没想过「怎么应战」,也从来没想过「是否用前期努力调解去换来和平,避免战争」——因此,真正见面交手的时候,你一败涂地。

第五,家长在选女婿挑媳妇,真的不是你想象的那么「势利」「庸俗」,他们是「用心」「尽力」「靠谱」「专注」地去做这一件事——你想象一下,你培养了20多年的孩子,恋爱了,你是不是要「发挥人生所有的智慧」、「结合人生所有的经验」、「看面相挖细节找缺点揣内心」地去鉴定这么一个人——是否值得你的宝贝孩子去托付。你从一开始,就「严重低估」你的对手。

第六,她母亲饭后反对,你文章说的理由是学历、收入、年龄,其中最大的理由就是收入;在这里,我认为这有你主观情绪的代入,体现了你内心对收入的「不自信」——因为我认为她母亲认为最大的理由绝对不是这些——这些都是之前早就一清二楚的既定因素,简单的说她母亲「来海南后早已知根知底了」
但为什么会再这个时候统统爆发呢?那是因为——这些因素都是家长惯有考量的「现实物质因素」,如果这些因素不够的话,明理的家长就会进一步考量「人品性格因素」,但综合这阶段的考量,她没有发现你的任何可以弥补物质缺陷的「成熟」「可靠」「真诚」「潜力」等等——甚至没有发现你对她宝贝女儿的「执着」「用心」「在乎」。所以你被pass了——因为她在你身上,看不到她女儿以后跟你过好日子的「希望」

(3)来看看你继续让悲剧进行到底的几个关键举动

第一,你女朋友夹在两人之间很难——这个时候,你没有拿出「一起解决、一起面对」的态度,而是很顺其自然地将悲剧进行到底——「冲动」「不成熟」「自私」地让她马上做出决定,本来就应该是「你们一起去努力做工作」,你非但不一起面对,还得寸进尺马上看到结果,如果我是她母亲,毫无疑问,绝对也反对你做我的女婿——但幸好我不是,我是你的略晓网友。(从这里也能看出你「撒手掌柜」的潜质,自己不努力的同事还要求别人给结果不,你性格实在太懒惰太幼稚了)

第二,接下来看昨晚的情形:你女朋友对你很失望——如果你还不知道为什么失望,回去看上面的第一条。在「极度失望」状况下,她拿出了和以前不一样的态度,说出了以前根本不会说出的恶气话。很好,你当场就炸锅了,来看看你怎么说的:”我的情况你知道,当初两个人走到一起之前我就跟你说明白了,现在跟我提这样的条件,这不是逼我走吗“——亲爱的,你既然觉得她「应该」知道你的情况,那你和她风风雨雨谈了那么久恋爱,你有扪心自问一下自己也「知道」她的情况吗——我的意思是,你认为她提这个条件是「正常」情况下会提的的吗——显然是不正常的,这甚至可以认为是在「失望情绪」「母亲压力」下的一个小小的发泄和撒娇。(再说一句,一个「失去父亲没有安全感」的女生即使真的对男朋友提这样的要求,一点都不过分)

第三,「结婚前不带套」——这不用我说了,我绝对不是陆琪类的女权主义者,但你绝对负有主要责任——而你优秀,善良,爱你的女朋友愿意冒险和你这样做,并大逆不道向妈妈摊牌——你居然还能和她吵起来,同样的,作为一个「男人」,你居然拿出这样的态度——「如果有了,日子会很苦」,而不是「如果有了,我会更努力,让你的日子不会苦」,什么玩意!看看自己做的,全部是「昏庸」「糊涂」「冲动」「不负责」「任性」「不成熟」的事情。

第四,我无法理解你为什么不肯追上去去阻止她——女朋友要吃避孕药,你在这发呆,你内心的「自私」「无能」「懦弱」在这一刻到了极点。

第四,继续看你的举动,你进一步把自己的人生摧毁——辞职了,天啊,我如果是她母亲,为什么要把我的女儿交付给一个「感情处理不好」,且「会波及到情绪」,甚至「直接影响到工作事业」的男人呢?

第五,继续看你的举动,你居然去旅游了——作为一个从事那么多年易学和心理学的研究者,我实在无法揣摩你的动机——而且不是一起旅游,还是单人潇洒出国游——在「感情危机」「丢掉工作」「后院起火」「可能有孩子」等多重压力下——去旅游了,这是神一样的,存在。

第六,你的女朋友很「理智」,也「很爱你」,你凭什么花掉未来肚子里孩子的奶粉钱——为了个你这样的男人,她认为真的「不值」,我们也认为真的不值。


解决方法:

第一,从尼泊尔滚回来——原谅我有意的「用词不当」,我意在强调你回来的「速度」

第二,马上向她道歉,安抚她的情绪——要快,不然你会「彻底」失去她。

第三,着手找到新的工作,认真拿出积极的态度——挽回她的信任,再挽回她妈妈的信任。

第四,调整好你的性格,磨练好你的性格——你身上的「冲动」「懦弱」「粗心」「自私」「狭隘」「软弱」「放纵」会让你以后的人生,充满着挫折。

第五,从心理学的角度转到易学来看——你很幸运,放出的照片有正有侧,还看得到耳相,因此我给出我的意见——「你女友的面相非常好」,我内心感觉「这样的你」,不加把劲,是配不上她的。

第六,赶紧把他追回来吧,你的路很长——你犯过的所有的人生错误,都要再你今后的路上,一步一步地去追回,追悔,并付出代价。恶性循环总是由冲动开始,由悲剧结束——因为你已经完全被「堕落的快感」「破罐子破摔的魔障」所左右。

第七,不要「摆烂」,我掐指一算,这是你人生能遇到的——「最靠谱」的女人了。


最后,谢谢你的提问。
你们结婚的喜讯比悬赏金额,对我来说更重要。

第一我想说为什么要爆照?

第二我想说为什么会决定一走了之?

第三我想说人家又不是不讲道理,都是很实在的问题你怎么像受害者的感觉

第四作为男人你自己争气吧,天塌下来自己顶

首先请把照片收起来。
不要有什么借口说什么朋友的了,即使说是自己也没有人会怎么样你。
这里人更多人的心情都是希望每一个来这里寻求办法的人得到幸福。

@link 君虽然忠言逆耳,但是说的几乎很详尽了。

从一个女孩子的角度来说,我妈也说什么以后找男朋友要找有房子的啦赚钱多的啦,但是我知道她也知道,假如我最后领回去的不是她希望的经济条件,为了我好她也会答应。
唯一不答应的原因就是——他对我不好。
男主角对女主角好吗?

到2013年底结婚,现在2013年了,还没有见家长面?女主角母亲怎么可能把一个从小养了那么多年的孩子交在一个陌生男人的手上?
她说做工作,但是你从未主动提出过见家长吗?如果你执意要见的话,相信她不会拒绝的。
可是你没有见。

包括一怒之下辞职,打算去尼泊尔。
三个字解释你的表现:没担当。

当然到这里分析就结束了,并不想指责什么。

女主角还在微博里吐槽埋怨,还在改签名。
你看她还在在乎你,还在希望你忽然出现在她面前,告诉她你不去了,你们一起面对。
她还在等你去努力争取母亲的信任,母亲的好感。
如果要解决这个困局,就只有这两条路。
不要去试图用孩子怎么怎么样的。

先前也说, 情感问题岂是靠冰冷机器下的几堆排泄物就能解决的?
如果真的这么简单,三言两语就可以解决彼此双方几年的共同相伴,
情也好爱也罢,你确认你们之间存在的是这个东西?

                              
你与她的朝夕相伴是如梦泡影?还需他人帮助?
爱就是信赖, 我相信你的另一伴说的话肯定是对你一个人说的,而不是对着台下一群观众进行的表演, 她信赖你所以告诉你, 我们有哪方面不合, 以后的日子怎么过等等.
是继续还是分手应该由你自己决定,如同当初你决定要和“她”这个个体恋爱一样.

舍身处地为对方着想,如果你是女人,你愿意和“你”结婚吗? 就算愿意会毫无怨恨吗?

你的身份是她男朋友,但此之前你更是一个男人.

妹子的抱怨和顾虑其实一直就存在,只不过之前是快乐居多而不如现在这般压力,你可以理解为真实想法的延时表达,也可以理解为妹子身上的压抑对你的转移。

其实问题并不复杂,丈母娘的顾虑和反对、妹子的压力和顾虑、你的冲动与纠结。
丈母娘的问题可能就是最难的,也是这几个交织在一起的问题的主因,你可以理解为这是一个丧夫的缺乏安全感的母亲把价值感寄托在女儿身上的可怜女人的自卫攻击;或者可以理解为,一个打着爱的幌子的母亲控制女儿来维护自己做人的信念与价值观的女人。不管怎么说,如果要解决问题,就要多了解这个丈母娘。这位丈母娘有什么样的经历?有什么样的做人规则?她的安全感、价值感建立在什么之上?她有什么样的偏见和蛮理?这都是你要了解的,对症下药。

至于妹子,我想你们在一起这么久了,多多少少能够理解,她能为你忍受什么?她对你有什么期待?这个是你必须了解的,因为这决定了妹子的顾虑是会被打消呢,还是成为一种关系破裂的理由。你试着理解这种压力了吗?你试着说出并且让她表达这种压力下的情感了吗?你为她的这些压力有做了些什么?我感觉你做的不够,你觉得呢?

你的冲动也是个问题,辞职!旅游!这不应该是一个成年人,是一个即将要结婚承担家庭责任的人该干的事。说的简单明了一点,你在逃避问题和责任。你能面对这个问题吗?

多做爱,少争吵,很多时候抱怨多的妹子是向你暗示某种东西。

发自略晓iPhone

我也是海口的,海甸岛上
看了你的陈述,有点生气
你到底爱她吗?
“一怒之下去旅行”,你倒是很小资哪
是个男的吗?
哥不是奔着你的悬赏来的
只是希望你能像个爷们,别丢海南人的脸!

我觉得她下定决心不再原谅你了。

如果你不能打动她,就别纠缠她了。让她继续夹在两个人之间,让她继续受委屈,让她同时伤害两个最爱的人,这样的行为不是在诠释自己的自私么?

请原谅,我没有指责你的意思。知不知道你的这份感情经历都够琼瑶阿姨写多少册小说了,我们都打心眼里羡慕你呀。套用别人的话奉劝您一句「不如相忘于江湖」。拿出你的气魄,给别人一个机会,也给自己一个机会。你们两个的人生都得继续潇潇洒洒下去,别在这纠结了。

发自略晓iPhone

去旅游。多走走。

妹子的态度是:她的工资是她的零用钱,我要负责家务,要挣钱养家养孩子养车。还不能让她有啥吃啥,同事、朋友们去吃好几百的饭,她不能吃1、2百的饭。

这个要慢慢做妹子的思想工作
做的来就处 做不来 2个人差距太大就分了吧
这点你也要体谅妹子
她从小就是在这种优越的环境下长大
你说的没有错 你们在一起 她就是知道你是什么情况
她自己要想清楚了
既然打算要结婚 就要2个人为了家共同努力
不是一方面单纯的付出
她不能太自私了

另外楼主你也太心急了
毕竟一个是她妈 她妈不认同
你跟她急有什么用?
她都慢慢在做家里工作了
做长辈工作真心急不来
你自己也要好好表现表现

另外辞职旅游什么的真的太幼稚了
你这事一做 估计对面家长对你更是印象很差

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