恋爱中的包容体谅会不会把对方惯坏?应该如何避免冷战

简单说明一下情况。

【背景】
和男朋友从高中到现在大三,已经在一起三年多了。大学前两年是异地,现在我在国外交流,是异国。

我们感情很好,两个人也都是比较成熟懂事的个性,只不过他学数学,会比较理性,我是文科女,相对敏感细腻一些。

【一般情况】
他平时比较不拘小节大大咧咧,所以我们偶尔的矛盾也都是些无伤大雅的琐事,譬如说约好了视频时间但是有事耽误或者忘记了,不爱把手机带身上或者调成静音总接不到我打过去的电话,他好几天都没有主动联系我之类。
都是些很小的事,只不过因为异地的相处方式只有这些,所以我会因为这样的事不开心。
但是当他急急忙忙跟我说对不起啊我错了啊再加几个可怜巴巴的卖萌表情之后,我都会立刻原谅他。一是我本来就觉得不值一提,不开心也仅仅是表达一下自己当时的情绪,二是因为异地的关系,觉得他也很辛苦不容易,不是原则性的矛盾就不必咬着不放,闹得两人都不爽黑着脸关视频挂电话岂不是自寻烦恼。

【特殊状况】
所以当前几天他又一次让我白白在电脑前等了两小时并且在姗姗来迟后解释原因是这局DotA太艰难之后,我果断的表达了自己的不满。
然后他果断的说了对不起我错了宝宝原谅我之类的话。
但之后我没有像往常一样回复“好啦没事啦我不生气了”,而是一直挂着张不爽的脸。
在发觉常规道歉无效之后,他也开始保持沉默,两个人在视频里冷战二十分钟,直到他打开书开始做题我怒关视频结束。
然后一直冷战到现在。

【困惑】
之前一直都觉得那种在恋爱里一点小事都闹个不停让男生费尽心思去哄的女生很闹心,所以自己尽量不无理取闹。
并且我也不是那种个性沉闷,恋爱中不会撒娇示弱求摸头的女生。
只是因为对方和我同龄,作为女生多少会更早熟一点,所以能包容能体谅的地方都尽量不计较,毕竟两个人都是初恋,男生在感情里马虎大意不够细腻都是很正常的。
可是上述矛盾让我突然有种“是不是自己做错了”的困惑。会哭的孩子有奶喝,会闹的女生总能收获男朋友的大招——男朋友的舍友同样是在异地,在惹女朋友生气之后想开个AOE做视频讨妹子欢心,于是咨询我男朋友,结果这货跟人家说“大招都治标不治本啊,感情好的话根本不需要这些,你看我们就不需要这些啊”——那种懵懂的理所当然实在是让我又好气又好笑。

往常的话,肯定会主动打电话过去为自己的小脾气啊怒关视频啊之类的举动道歉,给对方一个顺驴下坡的机会,但这一次萌生出了“凭什么我要善解人意,我又没有做错,绝对不主动联系,就算他主动联系我也要摆出死活不给台阶下的公主病模样!”(当然事后他也没有主动联系,还是挺心寒的)

但另一方面,我也反思过自己心态的问题,道德经里说“为而不恃”,总觉得自己完全没能做到这样。

所以到底是我有点把他惯得理所当然,还是我本身的心态有问题呢?

3 个回答

首先请允许我在答题之前说一些私人故事。一看题头,男女异地,男理女文,我的脑海中第一浮现的就是我的一个闺蜜,昨天她更新了微博——“从晚安,到响铃,到短信,到渐渐冰冷的话语,我不想抗争什么,究竟是否有心,自己扪心自问吧”,于是我在想,你是否也经历过同样或者类似的事情

你在【困惑】这一栏之前的叙述都显得很客观,而对之后的一些表述,诸如“会哭的孩子有奶喝,会闹的女生总能收获男朋友的大招”这样的说法,我恐怕不能认同。其实你发现了吗,你的表述中还出现了很多诸如“往常的话,肯定会...."、“但这一次萌生出了....."、”总觉得自己...."此类表述,回过头来看看,你究竟是对他感到困惑,还是对你这次不同寻常的反应表现出了困惑?

其实女孩子有这样的想法再正常不过,我在回答问题时,经常发现一些人本身毫无问题,却往往在问题的最后询问一句,“是不是我....."等等类似的问句。

恕我直言,有的时候,恋爱中的男孩女孩,有时候表现出来的向对方的不满,其实是对自身无力、纠结、烦躁的一种气愤。恋爱不同于亲人和朋友,前者有血缘做依托,后者有共同的兴趣和利益做依靠,而很多时候,情侣之间也许兴趣各异,走在一起,凭的就是一种所谓的”感觉“

所以在这样一种看似风雨飘摇毫无支撑的关系下,我们仅仅凭借自身对对方的一种感知来猜测、来维护感情,其实是一件十分折磨人的事情。因为对自己控制力的不自信,所以才会试图寻觅旁人的范例、朋友的经验、外界的舆论等等来”束缚“或者说”控制“对方的行为以增强自身的掌控感,想想看,你是不是也举出了”男朋友的舍友“的这个例子

无形中,你期待着对方的言行和行为要符合你心目中的言行和行为,让我们再回头想一想,现在事情已经过去了比较长的一段时间,你真的是因为他”让你白白等了两个小时“而生气吗?我认为从某种程度上,人们厌恶恋爱对方的迟到等行为,是出于自身不具有能”监视“对方行为的这样一种能力欠缺的愤慨和不满,异地恋,更是如此。如果你真的仿若在他的身上安装了一枚摄像头一般注视着他在迟到的这两个小时的所作所为,你是否还会如此愤懑?

想想看,如你所说的过去一些矛盾:”说约好了视频时间但是有事耽误或者忘记了,不爱把手机带身上或者调成静音总接不到我打过去的电话,他好几天都没有主动联系我.....“ 你原谅他真的是在”容忍“他吗?有没有想过更大的可能是你无法独自面对无聊苍白的自己?你所说的”包容“、”体谅“到究竟是你爱他,还是愤怒没有得到你心中心心念念的他的样子?

这个世界上的圣人真的不多,并不是所有人都可以毕生”为了全世界人民的幸福而奋斗“,这个世界上的大多数人,是平凡的。无论男生女生,都可能为了自己心爱的人无意间的一句话,去奋力拼搏、去达到那个目标,所以才会有那么多的励志爱情故事。

我们回到你的困惑本身,你说你担心”惯他惯得理所当然“,是不是隐隐约约透露出来一丝”我不愿一味地做付出方,在感情中,我也需要一些等同或近似等同的回报?“这样的意思?

赤贫的人有时候之所以显得痛苦,是因为他手里的资源,不足以通过某种渠道来实现价值或被人依赖。而如果你真的时时刻刻都希望那个他活成你想要的样子,对他来说是不是有些残忍?

在之后的日子里,如果再次想到”到底是我有点把他惯得理所当然,还是我本身的心态有问题呢“这样的一个问题,先轻声问问自己,是不是对自己没法掌控他而感到痛苦?如果是,第一步请先努力把自己的优点长处都列举出来:善解人意,远距离恋爱的能力,表达的能力,没有他陪伴时自得其乐的能力,陪伴朋友的能力,孝顺父母的能力……有多少,就列举多少。这能使你的情绪好转许多

许多问题总是看起来是爱情的问题,其实几乎都可以扯到所谓的人生上去。不要再考虑谁”惯“谁的问题,既然人人都知道”惯“不好,为什么不甩袖而去,归根结底,还是因为舍不得这样的一种”感觉“,除了对方的欺骗、背叛等有悖道德的行为,平常的一些小矛盾,不妨就”惯“着点,要做一个好女人,先找一个好老公,如果你坚信你的他是你的好老公,为什么不愿意投资未来呢

其实我懂,异地恋真的很辛苦,所以,祝福你们

可以肯定说,是不会的。如果你的爱情得出了不好的结果,那肯定不是包容的错。有些人值得我们包容,有些人不值得我们包容,所以归根结底在于,这是个什么样的人?他值得你包容吗?

借用电影《怦然心动》里的一句话:有些人浅薄,有些人金玉其外而败絮其中,有天你会遇到一个彩虹般绚丽的人,当你遇到这个人后,会觉得其他人只是浮云而已。

或许,你的问题可以简述为:为什么明知道是不好的关系,是不好的结果,还是不愿意放弃?这大抵关乎一个人执着于童年遗失了的未被满足的需要,当你碰到你的那个人的时候,一切豁然开朗了,一切明白无误了。你并不喜欢那个让你伤心的人,你喜欢的是恋爱中的你自己。

包容是一个人成熟的标志,你就看着办吧,别婆婆妈妈磨磨唧唧的。

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